1000 und 1 Witz, der lustige Witz Blog zum Lachen. Witze, witzig und lustig. Die Witzesammlung!

Juristenwitze

2008-12-05T07:20:00.000-08:00

Juristenwitze 1

Der Richter fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?"
Angeklagte: "Der wartet draußen!"

Juristenwitze 2

Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Juristenwitze 3

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Juristenwitze 4

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

Juristenwitze 5

Eine Befragung vor Gericht:

Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"
Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?"
Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...

Juristenwitze 6

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Juristenwitze 7

Eine Frau und ihr kleines Mädchen besuchen das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragt das Mädchen plötzlich: "Mama, darf man denn zwei Personen im gleichen Grab begraben?"
"Nein, das darf man nicht", antwortete die Mutter, "wie kommst du denn auf die Idee?"
Darauf das Mädchen: "Auf dem Grabstein dort steht: Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann."

Juristenwitze 8

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, bekommen Sie 20.000 Euro von mir."
Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war aber ein wirklich hartes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen..."

Juristenwitze 9

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
Zeuge:"19,26 Meter."
Richter:"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
Zeuge:"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Juristenwitze 10

Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"
Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau was kommt, ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist!"

Juristenwitze 11

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten geling es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Staatsanwalt und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"

Juristenwitze 12

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam wirklich versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
"Aber das habe ich doch versucht! Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung eingebracht!

Juristenwitze 13

"Schau mal einer an, auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer.
"Jetzt setzen Sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundertmal: "Ich soll nicht über eine rote Ampel fahren!"

Juristenwitze 14

Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht. Der Professor: "Was ist Betrug?"
Der Student: "Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."
Professor: "Wieso das?"
Student: "Weil nach dem Strafrecht jemand einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnutzt, um ihm Schaden zuzufügen."

Juristenwitze 15

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen ein anderer Mensch zu werden!"
"Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung gebracht!"

Juristenwitze 16

Der Richter fragt die Zeugin: "... und wie alt sind Sie?"
Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin.
Darauf der Richter verärgert: "Wenn Sie nicht antworten, lasse ich Sie von den Zuschauern schätzen!!!"

Juristenwitze 17

Die ältere und nicht gerade liebreizende Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen: "Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde."
"In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen", erklärt der Angeklagte erschrocken.

Juristenwitze 18

Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.
Heini: "Ich habe eine prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!"
Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.
Als erster muss Heini vortreten: "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
Heini: "Jawohl, Herr Richter!"
Richter: "Die Verhandlung ist somit geschlossen."

Juristenwitze 19

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch.
"Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Euro?"
"Erinnern Sie sich denn nicht mehr?", will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."

Juristenwitze 20

Nach der Gerichtsverhandlung sagt der Anwalt zu seinem Klienten: "Tut mir leid, Herr Junker, dass ich nicht mehr für Sie erreichen konnte."
"Das macht nichts, Herr Rechtsanwalt, fünf Jahre genügen mir vollkommen."

Juristenwitze 21

"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?"
"Er sagte, er habe das Auto gestohlen."
"Sprach er dabei in der dritten Person?"
"Nein, Herr Richter, wir waren allein."
"Sie verstehen mich falsch. Ich möchte wissen, ob er nicht vielmehr gesagt hat: Ich habe das Auto gestohlen."
"Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."

Juristenwitze 22

"Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist?", fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin.
"Ich weiß nicht, Herr Richter, ich war noch nie bei ihm, wenn er allein war."

Juristenwitze 23

Anwalt: "Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?"
Mandant: "Ja, natürlich."
Anwalt: "Und was hat er gesagt?"
Mandant: "Ich soll mich zum Teufel scheren."
Anwalt: "Und was taten Sie dann?"
Mandant: "Ich kam sofort zu Ihnen!"

Juristenwitze 24

Richter: "Wo
waren Sie gegen 5 und 6?" Angeklagte: "Im Kindergarten!"

Juristenwitze 25

"Das
haben wir gleich", sagte der Anwalt und meinte das Geld seines Mandanten.

Juristenwitze 26

Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie
gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen!"

Juristenwitze 27

O.J. nach dem Prozeß: "Bekomme
ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder?!..."

Juristenwitze 28

Was ist der
Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.

Juristenwitze 29

Was ist der Unterschied zwischen einem
Anwalt und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.

Juristenwitze 30

Was sind 1000 Rechtsanwälte
aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang...

Juristenwitze 31

Was
geschieht, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt? Die Schlange stirbt
...

Juristenwitze 32

Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem
Meeresgrund? Ein guter Anfang...

Juristenwitze 33

Was bedeutet
es, wenn ein Jurist durch die Tür kommt? Der Vampir hat seinen Sarg
verlassen.

Juristenwitze 34

Glaubst du eigentlich an
Justiz-Irrtümer?" "Klar, ich bin schon drei mal freigesprochen worden!"

Juristenwitze 35

O.J. Simpson ist frei!... Seit Vater Graf das weiß, geht er
drei Mal die Woche auf die Sonnenbank...

Juristenwitze 36

Was sagt ein arbeitsloser deutscher Jurist zu einem
Juristen, der einen Job hat? "Bitte eine Currywurst".

Juristenwitze 37

"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen
alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?" "Er hatte nicht mehr, Herr Richter"

Juristenwitze 38

Richter im
Mordprozess in Helsinki: "Angeklagter, wo waren sie in der Nacht vom 13.
November auf den 4. Februar?"

Juristenwitze 39

Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
"Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"

Juristenwitze 40

Sie beleidigen die Würde des Gerichts! Weshalb
erscheinen Sie in Frauenkleidern?" "Sie sagten doch, in Sachen meiner Frau!"

Juristenwitze 41

Wieso gibt es in Wiesbaden eine
Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte? Weil Wiesbaden zuerst
wählen durfte.

Juristenwitze 42

Richter zum
Angeklagten: "Warum sind Sie in der Seifenfabrik eingebrochen?" "Ach,
Herr Richter, mir ging es so dreckig!"

Juristenwitze 43

"Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als
sie den Einbruch ausführten ?" "Nein, Herr Richter, ich war vollkommen
nüchtern!"

Juristenwitze 44

Warum
werden seit neuestem zu Forschungszwecken Juristen anstatt Ratten genommen?
Weil es Dinge gibt, die die Ratten nicht tun.

Juristenwitze 45

Was ist
das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen?
Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepaßt.

Juristenwitze 46

Richter:"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie
hätten die 10.000 DM gestohlen." Angekl.:"Prima. Darf ich das Geld dann
behalten?"

Juristenwitze 47

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze
Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie
drei Jahre..."

Juristenwitze 48

Der Richter zum Angeklagten:
"Bekennen Sie sich schuldig ?" "Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen,
muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."

Juristenwitze 49

Richter: "Wo
waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?" Angeklagter: "Im
Bett." Richter: "Zeugen?" Angeklagter: "Ich habs
versucht."

Juristenwitze 50

Ein Anwalt gewinnt seinen Prozeß und telegrafiert
seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!". Der Mandant
telegrafiert zurück: "Sofort berufen!".

Juristenwitze 51

Müller zum Richter: "Es ist richtig, daß
ich die Klägerin eine fette Gans genannt habe. Damit wollte ich aber ausdrücken,
daß ich Sie zum Fressen gern habe!"

Juristenwitze 52

Der Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Lügen: "Dass
Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!" "Ach Herr Richter, man
gewöhnt sich an alles..."

Juristenwitze 53

"Schämen Sie sich nicht, Angeklagter, in Ihrem Alter
noch einen Fernsehapparat zu stehlen?" Angeklagter: "Aber in meiner Jugend,
Herr Richter, gab es doch keine!"

Juristenwitze 54

Der Richter zornig:
"Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als
gestern?" Der Angeklagte: "Sie haben mir gestern ja nicht geglaubt!"

Juristenwitze 55

Richter:"Angeklagter, erst
nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch!
Warum taten Sie das ?" "Weil die Brieftasche leer
war!"

Juristenwitze 56

Richter: "Haben Sie den Betrug ganz allein ausgeführt?"
"Allein. Ich arbeite immer allein. Bei Kollaboration weiß man nie, ob man es
mit ehrlichen Leuten zu tun hat."

Juristenwitze 57

Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: "Und
nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben." "Wieso, Herr
Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?"

Juristenwitze 58

Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof. Der
Arzt an den Anwalt gewandt: "Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?" Der
Anwalt : "Und Sie, machen Sie Inventur?"

Juristenwitze 59

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn
passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken
gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt
nein!"

Juristenwitze 60

Sie werden zu 500 DM Geldstrafe wegen Beamtenbeleidigung
verurteilt. Möchten Sie dazu noch etwas sagen?" "Eigentlich ja, Herr
Richter. Aber bei den Preisen verzichte ich lieber!"

Juristenwitze 61

Eine Zeugin erscheint
nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt
ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder
geladen werden."

Juristenwitze 62

"Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen,
wenn er allein ist?" fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin. "Ich
weiß nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war."

Juristenwitze 63

"Was hat Sie veranlasst, den Angeklagten freizusprechen ?"
fauchte der Richter die Geschworenen an. "Schwachsinn, euer Ehren !"
antwortete ihr Sprecher. Der Richter entsetzt: "Was, sie alle acht???"

Juristenwitze 64

"Hast du schon mal vor
einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?" "Klar, Mann!" "Und über was
haste da gesprochen?" "Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich
bin vollkommen unschuldig!"

Juristenwitze 65

"Was hat Sie veranlaßt, den Angeklagten
freizusprechen?", fauchte der Richter die Geschworenen an. "Schwachsinn,
euer Ehren !", antwortete ihr Sprecher. Der Richter entsetzt: "Was, sie alle
acht???"

Juristenwitze 66

Der Richter zum
Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
"Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen
Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"

Juristenwitze 67

Fragt der junge
Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der
Zwetschgengeist produziert hat, wieviel soll ich ihm wohl geben?" "Auf
keinen Fall mehr als fuenf Mark pro Liter!"

Juristenwitze 68

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" "Ja!"
"Mit wem?" "Mit einer Frau!" "Mein Gott, das ist ja wohl klar!"
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann
verheiratet!"

Juristenwitze 69

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" "Ja
!" "Mit wem ?" "Mit einer Frau !" "Mein Gott, das ist ja wohl klar
!" "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann
verheiratet !"

Juristenwitze 70

Richter: "Sind sie sicher, daß
das der Mann ist, der ihnen die Brosche aus ihrer Wohnung geraubt hat?"
Zeugin: "Ja! Ich kann es sogar beweisen: Auf der linken Arschbacke hat er
einen herzförmigen Leberfleck!"

Juristenwitze 71

Der Richter
fragt:"Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten
vorzubringen?" "Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhoerig und kann
daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hoeren!"

Juristenwitze 72

"Angeklagter, warum habe Sie das Auto
gestohlen?" "Ich mußte ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter." "Da hätten
sie doch ebensogut einen Bus nehmen können." "Tut mir leid, für Busse habe
ich keinen Führerschein!"

Juristenwitze 73

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter
zum ersten: "Wie heissen Sie ?" Der zweite:"Erwin Schabulke." Der
Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der
dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

Juristenwitze 74

Richter zum Zeugen: "Wie
weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso
können Sie das so exakt angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich
dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Juristenwitze 75

Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder,
der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des
Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein
Auto besessen habe."

Juristenwitze 76

Richter:"Wann haben Sie denn gemerkt, dass das
Grundstück bewacht war ?" Angeklagter.:"Als ich die Zähne von dem Dobermann
in meinem Hintern spürte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und
fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

Juristenwitze 77

Richter:"Ihr Name
?" Zeugin :"Maria Müller." Richter:"Ihr Beruf ?" Zeugin
:"Hausfrau." Richter:"Ihr Alter ?" Zeugin :"29 Jahre und ein paar
Monate." Richter - leicht grollend:"Hm, wieviele Monate ?" Zeugin - leise
verschämt:"138 ..."

Juristenwitze 78

"Ihr Hund hat den
Briefträger gebissen", klagt der Richter an. "Ausgeschlossen", verteidigt
sich Müller, "unser Hund tut keiner Fliege was zuleide!" "Das glaube ich
gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."

Juristenwitze 79

Richter: "
Ich verurteile Sie hiermit zu 2.000 DM Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn
Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften. Wollen Sie noch
etwas hinzufügen?" "Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht
mehr."

Juristenwitze 80

Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiß
nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen
an: "Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?" "Ich?
Höchstens zwanzig Mark, mein Lieber!"

Juristenwitze 81

Soso, Sie behaupten
also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu
haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" "Das kann ich sehrwohl beweisen,
Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

Juristenwitze 82

"Weshalb sitzen Sie?"
fragte der Gefaengnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die
Achseln: "Manoever der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der
Arzt wissen. "Ja", erklaerte der Gefangene, "ich habe dieselben
Fuenfmarkstuecke angefertigt wie der Staat!"

Juristenwitze 83

"Also sie geben zu,
dass sie der Vater dieses Kindes sind" fragt der Richter den Mann. "Ja,
selbstverständlich" antwortet der. "Gut" darauf der Richter "dann müssen wir
ja nur noch das Bezahlen regeln." "Aber ich bitte sie" winkt der Mann ab,
"dafür möchte ich doch nichts haben!"

Juristenwitze 84

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen
Sprösslinge: "Was will ihr Sohn den später einmal werden?" "Rechtsanwalt.
Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß
immer alles besser. Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen
lassen."

Juristenwitze 85

Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt
werden. Die Sache hat nämlich einen eintscheidenden Vorteil: Selbst die
abgebrühtesten Wisseschaftler möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings
hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen
übertragen...

Juristenwitze 86

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle
war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an
die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die
Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können
nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

Juristenwitze 87

Besuchstag im Untersuchungsgefaengnis. Ein altes
Muetterchen sitzt ihrem Sohn gegenuber: "Haettest du doch nur auf mich
gehoert, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet ? Wie oft
habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein
modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen ?"

Juristenwitze 88

Ein Rechtsanwalt hatte einen
Mandanten in einem Skandalprozeß erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach
sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein,
so abscheulich, so unerhört, daß Sie nicht die Verteidigung übernehmen
wollten!" "Kommt drauf an" sagte der Anwalt, "was haben Sie denn
ausgefressen?"

Juristenwitze 89

Heini, Gerd und Emil sind zum
Vaterschaftsprozeß vorgeladen. Heini: "Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir
alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren." Die beiden
anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muß Heini vortreten.
"Erkennen Sie die Vaterschaft an?" "Jawohl Herr Richter." "Die
Verhandlung ist somit geschlossen."

Juristenwitze 90

Der Richter fragte den Landstreicher:
"Wann arbeiten Sie eigentlich?" "Ach, hin und wieder." "Und was
arbeiten Sie?" "So dies und jenes." "Und wo arbeiten Sie?" "Hier und
dort." "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?" "Mal ja, mal nicht."
"Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." "Und
wann komme ich wieder raus?" "Früher oder später !"

Juristenwitze 91

Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie
eigentlich ?" "Ach, hin und wieder." "Und was arbeiten Sie ?" "So
dies und jenes." "Und wo arbeiten Sie ?" "Hier und dort." "Haben Sie
vielleicht einen Wohnsitz ?" "Mal ja, mal nicht." "Dann" sagte der
Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." "Und wann komme ich
wieder raus ?" "Frueher oder spaeter !"

Juristenwitze 92

Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht. "Eines
verstehe ich nicht", sagt der Richter, "in der Wohnung lagen unverschlossene
Wertgegenstände umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel
mitgenommen?" Der Einbrecher: "Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus!
Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen- und jetzt fangen Sie
auch noch damit an!"

Juristenwitze 93

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung
durch. "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich
eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier:
Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark?" "Erinnern Sie sich denn nicht
mehr?", will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten
Krevetten in Madeira geraten."

Juristenwitze 94

Mit
seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts
gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich
dachte, Sie haetten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei
Arbeitsessen - 50 Mark ?" "Erinnern Sie sich denn nicht mehr ?", will der
Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den geduensteten Krevetten in Madeira
geraten."

Juristenwitze 95

Der
Richter zur Angeklagten: "Sie werden beschuldigt, das Opfer taetlich
angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen sie dazu?" "Ich bin
unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl
obszoen beschimpfte." "Was hat er denn gesagt?" "Er nannte mich eine
billige Fuenf-Marks-Hure." "Und womit haben sie dann zugeschlagen?" "Mit
einem Sack Fuenfmarkstuecke!!!"

Juristenwitze 96

Verlegen sitzt die Frau
beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und
der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie
meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent
impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich
meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den
Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Juristenwitze 97

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich
scheiden lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund
?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent",
korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was
meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total
impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich
die Zunge abgebissen."

Juristenwitze 98

Zwei Anwälte
sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen
sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum
haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den
Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel
auszuziehen. Erstaunt fragt der andere: "Glaubst Du etwa, Du kannst einem
Löwen davonlaufen?" "Nein, ich muß nur schneller laufen als
du."

Juristenwitze 99

Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war
denn in dem Brief?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben
wollen, gesagt?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter:" Nun - dann
verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "Warum das??" Richter:
"Staatsgeheimnis..."

Juristenwitze 100

Im
Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?" Angeklagter:
"Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie
daraufhin angerufen haben wollen,gesagt ?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht,
Fernmeldegeheimnis." Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich
bekommen?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter:"
Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "WARUM DAS ?"
Richter: "Staatsgeheimnis..."

Fussballwitze

2008-12-05T07:18:00.001-08:00

Fussballwitze 1

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Fussballwitze 2

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Fussballwitze 3

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Fussballwitze 4

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

Fussballwitze 5

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Fussballwitze 6

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu’ ich doch!"

Fussballwitze 7

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Fussballwitze 8

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Fussballwitze 9

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Fussballwitze 10

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!

Fussballwitze 11

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: "Wissen Sie was ein Abschlag ist?" - "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 1.000.000 Euro und den Rest am Monatsende!"

Fussballwitze 12

Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!"

Fussballwitze 13

Woran erkennt man, daß sein Lieblingsschiedsrichter Mitglied der Wettmafia ist?
Antwort: Er spricht mit kroatischem Akzent, an der Anzeigetafel im Stadion erscheinen statt der Spielstände Wettquoten oder die Spieler bekommen bei einem Foul statt einer gelben Karte einen 500 Euro-Schein gezeigt.
Aber das sicherste Mittel zur Identifikation eines Schiedsrichters der von der Wettmafia geschmiert wird ist; wenn Hansa Rostock ein Heimspiel gewinnt!

Fussballwitze 14

Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Schalke 04 gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Schalker grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Borussia Dortmund Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Borussen zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Borusse: "Bindet mir anstelle von Kissen den Schalker auf den Rücken!"

Fussballwitze 15

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich ausser Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

Fussballwitze 16

Reiner Calmund zu Willi Lemke): "Mann Willi, Du siehst ja echt aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen!"
Willis Antwort: "Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran !"

Fussballwitze 17

Zitate großer Fussballer und Trainer:

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.
(Lothar Matthaus)

Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
(Ewald Lienen)

Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
(Thomas Strunz)

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
(Thomas Haessler)

Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
(Mario Basler)

Franz Beckenbauer nach der Niederlage gegen 1860 München:
Wir hab'n zwar nicht gewonnen, aber wir hab'n auch nicht verloren.

Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken.
(Berti Vogts)

Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.
(Franz Beckenbauer)

In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt.
(Franz Beckenbauer)

Friedel Rausch (kurz bevor er mit dem Club absteigen musste):
Der Abstieg trifft sicher eine Mannschaft, die noch gar nicht damit rechnet.

Friedel Rausch:
Ich will jetzt nicht noch zusätzlich Feuer ins Öl gießen.

Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.
(Gyula Lorant)

Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.
(Jürgen Röber)

Lorenz-Günther Köstner (über seine unglücklich agierenden Spieler):
Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei.

Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein.
(Max Merkel)

Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"):
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.

Fussballwitze 18

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Fussballwitze 19

Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?" Matthäus: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen." Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?" Matthäus: "1 : 1"

Fussballwitze 20

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

Fussballwitze 21

Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, daß sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.

Fussballwitze 22

Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"

Fussballwitze 23

In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"

Fussballwitze 24

Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..."

Fussballwitze 25

Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..."

Fussballwitze 26

Zwei Blondinen unterhalten sich: "Warum trägst du denn immer ein Bild einer Fußballmannschaft mit dir rum?" - "Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?"

Fussballwitze 27

Das Fußballspiel war klasse!" erzählt die 16jährige Moni der Mutter. "Ich war mit 10.000 Männern allein im Stadion, und dann fiel das Flutlicht aus!"

Fussballwitze 28

Paul, wo hast du so traumhaft küssen gelernt?" - "In meinem Sportverein, ich blase dort schon seit 3 Jahren die Fußbälle auf!"

Fussballwitze 29

Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?" - "5!" - "Aha, Gelegenheitsarbeiter?" - "Nein, Fußballtrainer!"

Fussballwitze 30

Präsident zum Trainer: "Wie war denn der neue Spieler beim Probetraining?" - "Dem gelang ein Sonntagsschuss nach dem anderen." - "Und warum haben Sie ihn wieder weggeschickt?" - "Wir spielen doch immer samstags!"

Fussballwitze 31

Welche Sportart spielten die deutschen Verteidiger in Jacksonville gegen die USA?
Mikado - Wer sich als erster bewegt, hat verloren.

Fussballwitze 32

Ottmar Hitzfeld zu Mario Basler auf dem Trainingsplatz: "Mario, wann seh ich endlich wieder einmal etwas von Dir?"
Mario: "Morgen Abend um 19.55 Uhr im Werbefernsehen......"

Fussballwitze 33

Mario Basler wird für die nächsten fünf Bundesligaspiele gesperrt! Nach dem letzten Match ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt: "Gell, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben..."

Fussballwitze 34

Der Flughafen von Nizza wurde bei der Ankunft der deutschen Fußball-Nationalmannschaft völlig zerstört. Sie hatten versucht, den brasilianischen WM-Werbespot nachzudrehen.

Fussballwitze 35

Völler, Kirsten und Basler sind gestorben und kommen alle zusammen an der Himmelspforte an. Gott nimmt sie in Empfang und sagt: "Alle, die ein gutes Lebenswerk hinter sich haben, können in den Himmel." Gott: "Sag mir, Rudi, was Du geleistet hast!" Rudi: "Ich war immer ein gutes Vorbild für die Jugend." Gott: "Ok, geht in Ordnung" Gott: "Und was ist mit Dir, Ulf?" Ulf: "Ich habe viele Mannschaften vor Blamagen bewahrt." Auch das war ok, und nun war Mario an der Reihe. "Sag mir, mein Sohn......." "......erstens bin ich nicht dein Sohn, zweitens geht dich das gar nichts an, was ich da unten so getrieben habe und drittens: RUNTER VON MEINEM PLATZ!"

Fussballwitze 36

Zum nächsten Spiel der Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

Fussballwitze 37

Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußball-Nationalmannschaft? 1,65 DM - elfmal Flaschenpfand.

Fussballwitze 38

Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto."
"Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem, wo ich ihn treffe..."

Fussballwitze 39

Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab...

Fussballwitze 40

Zwei Fans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." - "Das ist aber sehr unangenehm." - "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."

Fussballwitze 41

Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt, 'Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt' und nicht 'Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt'!"

Fussballwitze 42

Freundschaftspiel: 1860 - Ostfriesland. Nach 20 Min. kommt der Bus und holt die Ostfriesen ab. In der 89. Min. gehen die 60er unter großem Jubel 1:0 in Führung.

Fussballwitze 43

Fernseh-Übertragungen von BVB-Spielen werden immer beliebter. Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.

Fussballwitze 44

Michael Skibbe beim Arzt: "Herr Doktor, niemand beachtet mich so richtig!" Arzt: "Der Nächste bitte!"

Fussballwitze 45

Was sagt Ottmar Hitzfeld, wenn Oliver Kahn auf den Platz rennt? "Der tut nichts, der will nur spielen!"

Fussballwitze 46

Die Frau von Mario Basler in der Hochzeitsnacht: "Ich muss Dir was gestehen, ich habe Asthma." Mario: "Ein Glück, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"

Fussballwitze 47

Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge:
"Hey, wer will einen super Schalke-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kgschwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"

Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"

Fussballwitze 48

Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!

Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"

Fussballwitze 49

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie S04-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin Dortmund-Fan und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was dann???"

"Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."

Fussballwitze 50

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."

Fussballwitze 51

Zärtlich trägt der junge Ehemann die Braut über die Türschwelle und schaut zu, wie sie sich auszieht und ins Bett legt. Dann sagt er: Du hast mich warten lassen, bis wir verheiratet sind, jetzt mußte warten bis die Fußballübertragung zu Ende ist.

Fussballwitze 52

Stefan versagt bei Susanne auf der ganzen Linie. Murmelt er zerknirscht: Komisch, auf dem Fußballplatz bin ich immer in Hochform. Gut, sagt sie, dann versuchen wir es morgen mal dort.

Fussballwitze 53

Während des Spiels fliegt plötzlich eine Flasche aufs Spielfeld. Schreit der Schiri: Was soll das ? - Ruft einer der Zuschauer: Damit sie nicht so alleine sind.

Fussballwitze 54

Das Spiel steht auf des Messers Schneide, sagt eine Blondine zur anderen: Ein Jammer, wie diese Kerle ihre Kräfte vergeuden".

Fussballwitze 55

Welches ist der höchste Berg der Welt? Der Bökelberg. Borussia Mönchengladbach brauchte ein Jahr um abzusteigen.

Fussballwitze 56

Nach einer peinlichen 5:0-Auswärtsniederlage gegen die Bayern beschließt Jan Koller, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: "Hallo Jan!" Der völlig verblüffte Koller fragt:"Mein Gott, wie haben sie mich erkannt?" - "Pssst, nicht so laut. Ich bin`s, der Rosicky."

Fussballwitze 57

"Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " ! "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

Fussballwitze 58

Fußballtrainer zum Spieler: "Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team." - "Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?" - "Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

Fussballwitze 59

Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben." - "Hat er dich denn gründlich untersucht?" - "Nein, er hat mich spielen sehen."

Fussballwitze 60

Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich. "Erst kürzlich habe ich eine Damen-Fußballmannschaft geheiratet."

Fussballwitze 61

Pokalspiel Dortmund gegen Hamburg, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. "Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben." - "Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" - "Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."

Fussballwitze 62

Wie groß ist der perfekte Schiedsrichter? - 25 cm. Immer auf Ballhöhe.

Fussballwitze 63

Bayer Leverkusen hat eine neue Elektrowaage mit Computer. Carsten Ramelow steht als Erster drauf. Die Waage: "75 Kilo, optimal." Dann Bernd Schneider: "Drei Kilo zu leicht." Schließlich will auch Manager Reiner Calmund das gute neue Stück ausprobieren. Die Waage: "Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen!"

Fussballwitze 64

Wie lautete die erste Frage des Ötzis, nachdem er wiederbelebt wurde? - "Spielt Matthäus immer noch?"

Fussballwitze 65

Wer ist der Angstgegner der deutschen Nationalmannschaft? Der Ball.

Fussballwitze 66

Oliver Kahn: "Du, Mehmet, wo liegt eigentlich Afrika?" - Mehmet Scholl: "Weiß nicht, aber so weit weg kann es nicht sein, Sammy Kuffour kommt ja jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training."

Fussballwitze 67

Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fussgänger? - Der Fussgänger geht bei grün, der Fussballer bei rot!

Fussballwitze 68

"Wird im Himmel eigentlich Fussball gespielt ?", fragt ein Fussballer den Pastor. "Darauf gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht, mein Sohn", sagt der Pastor. "Zuerst die gute Nachricht - Im Himmel kannst Du auf einem wunderschönen grünen Rasen Fussball spielen." "Und die schlechte ?", fragt der Fussballer. "Du bist schon für das nächste Spiel aufgestellt."

Fussballwitze 69

Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?" Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!" Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart." Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

Fussballwitze 70

Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?" "Zunächst 10.000 Euro netto monatlich, später dann mehr." "O.k., dann komm' ich später wieder!"

Fussballwitze 71

Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: "Du deckst den Basler so eng Du kannst!" Möller: "Basler? Mama, ich will nicht, ich hab' Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!" Skibbe: "Dann besteht für Dich ja keine Gefahr .."

Fussballwitze 72

Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nicht zusammen in ein Hotelzimmer? Einer muss ja an die Türklinke kommen.

Fussballwitze 73

Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"

Fussballwitze 74

Wann wurde die deutsche Fussball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Fussballwitze 75

Der Trainer: "Meine Fussballer sind jetzt fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner im Krankenhaus besuchen."

Fussballwitze 76

"Langsam reicht mir das", schimpft Bastellis Frau. "Du rennst zu jedem Fussballspiel, lässt keine Fussballübertragung aus und kennst alle Spielergebnisse auswendig. Ich möchte wetten, dass du unseren Hochzeitstag nicht weisst!" "Doch, das war, als GC gegen Sion mit drei zu eins gewann!"

Fussballwitze 77

"Vati, was wird aus einem Fubballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?" will Berni wissen. "Dann wird er Schiedsrichter", knurrt der Vater.

Fussballwitze 78

Der Fussballer ist gefoult worden und humpelt nun mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum. Da meint der Trainer zum Vereinsmasseur: "Bei dem weiss man nie recht, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker kommen lassen soll."

Fussballwitze 79

Was ist
eine Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Freistoß!

Fussballwitze 80

Was sind 11 Nationalspieler
hintereinander? Ein Flaschenzug.

Fussballwitze 81

Was ist
eine häßliche Blondine auf dem Fußballfeld? Ein
Strafstoß!

Fussballwitze 82

Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und
Guildo Horn? Guildo ist Meister.

Fussballwitze 83

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das
Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

Fussballwitze 84

Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der
erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

Fussballwitze 85

Was unterscheidet einen
Marienkäfer von Eintracht Frankfurt? Der Marienkäfer hat entschieden mehr
Punkte!

Fussballwitze 86

Warum wird das Frankfurter Waldstadion jetzt überdacht?
Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!

Fussballwitze 87

Warum konnte Berti Vogts während der WM noch nicht
zurücktreten? Weil Egidius Braun noch hinter ihm
stand!

Fussballwitze 88

Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband
angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden
ist.

Fussballwitze 89

Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von
Andi Möller? Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt
ist.

Fussballwitze 90

Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping
im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die
Spieler!"

Fussballwitze 91

Warum mußte das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern
ausfallen??? Die Borussen brauchten erst eine zweistellige
Anzeigentafel.

Fussballwitze 92

Warum soll der Stadionrasen von Borussia Mönchengladbach
einbetoniert werden? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken
kann!

Fussballwitze 93

Warum haben die Gladbacher
Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal
rechtzeitig das Absteigen üben können!

Fussballwitze 94

Der wahre Grund dafür,
dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Bertis alten Säcken
kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.

Fussballwitze 95

"Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder
Transvestiten!" "Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien." "Ach? In
welchem Verein spielt sie denn?"

Fussballwitze 96

Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und
bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich,
aber was wollt Ihr trinken?"

Fussballwitze 97

Warum steht
die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem
Platz? Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand
auf!

Fussballwitze 98

Wie
lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute,
da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras
rauchen.

Fussballwitze 99

Der wahre Grund
dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Das ist die
einzige Chance für Deutschland, an dieser WM teilnehmen zu
können.

Fussballwitze 100

Uli Hoeneß zu
Mario Basler: "Einem guten und fleissigen Spieler zahlen wir auch gerne ein
hohes Gehalt." Basler: "Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul
ist."

Computerwitze

2008-12-05T07:16:00.000-08:00

Computerwitze 1

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Computerwitze 2

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

Computerwitze 3

Bill Gates geht zum Psychologen - "Herr Doktor, ich glaub alle Leute hassen mich!"
Meint der Doktor "Aber Herr Gates, das geht doch gar nicht... Es kann sie ja nicht jeder kennen."

Computerwitze 4

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"

omputerwitze 5

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.

Computerwitze 6

Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

Computerwitze 7

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Computerwitze 8

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die Griechen..."

Computerwitze 9

Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte. Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab." DAU: "Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen." Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." DAU: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." DAU: "Welche von den beiden?"

Computerwitze 10

Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:

Press any key to continue - or any other key to abort.

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Keyboard not found. Press F1 to continue.

Computerwitze 11

DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgerät überhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?"
DAU: "Nein, nichts, überhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na ... klingelts jetzt nicht bei Ihnen?"
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."

Computerwitze 12

DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sies doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverständlich."
DAU: "Einen Moment bitte." (Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.)
DAU: "Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?"

Computerwitze 13

Berater: "So, nun erstelle ein File mit Deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "Welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heißen soll?"
Berater: "ES IST EGAL!" (Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann nehme ich keinen." (Kollege: "OH MEIN GOTT!")
Berater *leichter Anfall* (Kollege: "Hilfe!")
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heißt, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heißen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat." (Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum hast Du nicht gleich gesagt, dass ich es wurscht nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*

Computerwitze 14

DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr." Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?" DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan."

Computerwitze 15

DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt gehts..."

Computerwitze 16

DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren." Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie Install ein." DAU: "Hmm, klappt nicht." Berater: "Versuchen Sie es noch mal, geben Sie INSTALL ein und drücken Sie die Enter-Taste." DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung Falscher Dateiname." Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?" DAU: "Ja. Allerdings ist meine N-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das M, macht das was aus?"

Computerwitze 17

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?"
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

Computerwitze 18

DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: Windows Startdiskette."
Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."

Computerwitze 19

Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein."
DAU: "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgeführt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein."
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk."

Computerwitze 20

DAU (Dümmster Anzunehmender User): "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!" Berater: "Haben Sie das Update installiert?" DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"

Computerwitze 21

Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam? Ungeladen sind beide völlig harmlos.

Computerwitze 22

Wie lautet die kürzeste EDV-Lüge? Es
funktioniert...

Computerwitze 23

Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich? Die laß
liegen...

Computerwitze 24

Woran erkennt man einen
Amigabesitzer ? An den roten Augen !

Computerwitze 25

Auch
im Raumschiff Enterprise war Windows 95 schon im Einsatz

Computerwitze 26

Wie kastriert man
Windows-User? Man schneidet das Mauskabel durch.

Computerwitze 27

Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und
Sound.

Computerwitze 28

Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage
gewesen?

Computerwitze 29

UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft.
Und das schon seit 30 Jahren.

Computerwitze 30

Für die einen ist es
Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.

Computerwitze 31

Unser Programmierer liebte Computer. Bis man ihn
einmal dabei erwischte!

Computerwitze 32

Und was ist mit den restlichen Entwicklern ? Die sind in
der Entziehungskur.

Computerwitze 33

Kompatibel - Es
kann auch deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen.

Computerwitze 34

Wieviele Webmaster braucht man, um eine Glühbirne zu
wechseln? 404 (Not found).

Computerwitze 35

Warum stürzt Windows 95 so oft
ab? Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!

Computerwitze 36

Scott McNeely (Sun-Chef): "Ich würde meinen Kindern lieber
Drogen geben als DOS... "

Computerwitze 37

Für die einen ist es
ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.

Computerwitze 38

Warum hat der Amiga Custom-Chips ?
Damit auch dumme Programmierer zu Potte kommen !

Computerwitze 39

Was hatten die Challenger und Tschernobyl gemeinsam ?
Die Vorabversion des Pentiums.

Computerwitze 40

Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über deine
Windows95-Absturz- Erfahrungen.

Computerwitze 41

Innerhalb eines
jeden komplexen und unbrauchbaren Programms ist eine nützliche Routine.

Computerwitze 42

Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intel inside" ? Ein
Warnhinweis ist ja schließlich nötig.

Computerwitze 43

Was heisst
Pentium? Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of
Mathematics

Computerwitze 44

Was denkt ein Computer? "Gott ist groß, der Mensch ist
klein, ich muß wohl dazwischen sein..."

Computerwitze 45

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und
Gott? Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...

Computerwitze 46

Wie kann man einen
Wissenschaftler in den Wahnsinn treiben ? Durch Sponsoring mit Pentium
PC.

Computerwitze 47

Wie verdoppelt man den Wert eines Atari ST? Man
schiebt eine Leerdiskette ins Diskettenlaufwerk

Computerwitze 48

Bauen Sie in System, dass jeder Idiot bedienen kann,
und nur Idioten werden es verwenden wollen.

Computerwitze 49

Fuer die einen
ist es Windows, für die anderen die wahrscheinlich längste Batch-Datei der
Welt.

Computerwitze 50

Frage: Ich
installiere gerade Windows98, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide
Daumen...

Computerwitze 51

F: Wie kann
man einen Wissenschaftler in den Wahnsinn treiben ? A: Durch Sponsoring mit
Pentium PC.

Computerwitze 52

Gute Nachricht: Windows 95 ist 100%
kompatibel! Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was.

Computerwitze 53

Was machen Amigabesitzer bei Langeweile ?
Sie geben ihren RAM-und TTL-Bausteinen noch ein paar Namen !

Computerwitze 54

Was ist aus Papier und wiegt soviel wie ein Kleinwagen ?
Die Kurzfassung der AmigaDOS-Entwicklerdokus !

Computerwitze 55

Wie nennt man eine Folge
von FDIV Anweisungen auf einem Pentium ? Aufeinanderfolgende
Approximationen.

Computerwitze 56

UNIX ist ein benutzerfreundliches
Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.

Computerwitze 57

Warum
haben die Custom-Chips alle Frauennamen ? "Frauen und Technik" - Zwei Welten
stossen aufeinander !

Computerwitze 58

Wer dachte sich die Werbekampangnie mit "Kiss me,
Amiga" aus ? Einer von diesen volltrunkenen Entwicklern !

Computerwitze 59

F: Wie nennt man eine Folge von FDIV Anweisungen auf
einem Pentium ? A: Aufeinanderfolgende Approximationen.

Computerwitze 60

Im Softwarehaus.
Kunde: "Haben Sie Windows 2000?" Verkäufer: "Haben Sie Windows 98 etwa
schon durchgespielt?"

Computerwitze 61

Wie
wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne? Einer schraubt, und 99
klicken die Fehlermeldungen weg.

Computerwitze 62

Warum haben viele
Amigabesitzer Rueckenbeschwerden ? Weil sie Ihren Computer zu oft ein- und
ausgeschaltet haben.

Computerwitze 63

Anwender1: "Mein Win95 ist in 6 Monaten noch nie
abgestürzt." Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist
hart!"

Computerwitze 64

Das Wort
"WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann
starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Computerwitze 65

Warum haben Amigabesitzer nur wenige
Dateien auf ihren Diskette ? Damit beim Directory-Lesen der Kaffee nicht
kalt wird !

Computerwitze 66

Wieviele Supportmitarbeiter braucht man, um eine
Glühbirne zu wechseln? Bitte warten Sie, jemand wird gleich bei ihnen sein.

Computerwitze 67

Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit
deinem neuen Sprachcomputer? Ich nicht, aber die Griechen...

Computerwitze 68

Was ist der Unterschied zwischen einer Spiel-o-thek
und einem Amiga-Haendler ? Beim Amiga-Haendler darf man kostenlos ballern.

Computerwitze 69

Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne
zu wechseln? Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.

Computerwitze 70

Je
wichtiger die Personen sind, die ihr Demo sehen wollen, desto geringer ist die
Chance, es glatt über die Bühne zu bekommen.

Computerwitze 71

Wieviele AOL - Anwender
braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln ? Keine. Sie warten, bis neue
Glühbirnen gewechselt werden.

Computerwitze 72

Das neue
Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit." Wenn ich 32 Bit getrunken habe,
glaube ich auch immer, daß ich alles kann."

Computerwitze 73

"Ich habe einen Pentium II und einen Pentium
III aus dem Fenster geworfen." "Und?" "Der Pentium III war tatsächlich
schneller!"

Computerwitze 74

Addition verhaelt sich zu Subtraktion wie Multiplikation zu
... a) Division b) Runden c) Zufallszahl d) Beim Pentium : a),b) und
c)

Computerwitze 75

Wie kommt ein Amigabesitzer an das
Inhaltsverzeichnis einer Diskette ? Er sucht den Zettel, wo er sich die
Dateinamen notiert hat !

Computerwitze 76

Bill Gates wird demnächst
in "Wetten daß ?..." auftreten. Er will 8 von 10 Win95-Fehlern an den
Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

Computerwitze 77

Sun Wenn Sun Toaster
herstellen würde, dann würde der Toast oft verbrennen, aber sie würden eine
hervorragend gute Tasse Java bekommen.

Computerwitze 78

Am Beispiel des Toasters wird im Internet die Benutzerfreundlichkeit der
Produkte weltweit führender High-Tech-Unternehmen
vorgestellt:

Computerwitze 79

Wenn man
diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn
man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows.

Computerwitze 80

Wieviele Computermagazinredakteure braucht man, um eine
Glühbirne zu wechseln? Wissen wir nicht. Sie antworten nie auf Emails oder
Anrufe.

Computerwitze 81

Warum heißt der Buggy-Pentium
Pentium und nicht 586 Weil, wenn man auf dem Pentium 486 + 100 rechnet,
585.9999359436 rauskam (fpu-bug)?

Computerwitze 82

Beim starten
von Wordpad kommt die Fehlermeldung: "Not enoght memory installed. Try Using
128 MB." Where would you spend your money today?

Computerwitze 83

Wieviele Windows 3.1 Benutzer braucht man, um eine Glühbirne zu
wechseln? Nur einen gleichzeitig, sie benutzen kein preemptives
Multitasking.

Computerwitze 84

Frage: Was bedeutet
"Booten"? Antwort: Laß es mich so erklären: Es gibt Programme, die ziehen dir
die Schuhe aus. Danach mußt du neu booten...

Computerwitze 85

Warum heisst ein Systemabsturz beim Amiga "Guru-Meditation" ?
Weil die Amiga-Ingenieure waehrend der gesamten Entwicklungszeit besoffen
waren !

Computerwitze 86

F: Warum heißt der
Buggy-Pentium Pentium und nicht 586 A: Weil, wenn man auf dem pentium 486
+ 100 rechnet, 585.9999359436 rauskam (fpu-bug)

Computerwitze 87

Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die
Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der
Overhead-Projektor!

Computerwitze 88

Wieviele Macintoshbenutzer braucht man, um eine Glühbirne zu
wechseln? Keinen. Glühbirnen sind aus Glas und sehen deshalb zu stark nach
Windows aus.

Computerwitze 89

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. Er
will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der
Anwender identifizieren.

Computerwitze 90

Anruf bei der Hotline Kunde:
Ich benutze Windows... Hotline: Ja... Kunde: ...mein Computer
funktioniert nicht richtig. Hotline: Das sagten Sie bereits...

Computerwitze 91

Wie lange dauert es, bis ein
NT-Netzwerkverwalter eine defekte Glühbirne gewechselt hat? Das hängt davon
ab, wie viele kaputte Glühbirnen er mitgebracht hat.

Computerwitze 92

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes
Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es
schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

Computerwitze 93

Sie können solange in Zuverlässigkeit investieren, bis
entweder die Kosten eines Fehlers überstiegen sind oder jemand darauf besteht,
mal sinnvolle Arbeit zu tun.

Computerwitze 94

Unauffindbare Fehler gibt es im
Gegensatz zu den angezeigten in unendlichen Variationen, nur letzere sind per
Definition beschränkt. Das Schlechte kommt in Wellen.

Computerwitze 95

F: Wieviel
Pentium Designer braucht man um eine Gluehbirn reinzuschrauben ? A:
1.99904274017, das dürfte genau genug sein für Leute, die eh keine Ahnung von
Technik haben.

Computerwitze 96

Treffen sich Windows
2000 und ein Kuhfladen. Fragt der Fladen: "Was bist Du denn?" "Ich bin
ein Betriebssystem." "Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich eine
Sachertorte."

Computerwitze 97

Wieviele Windows 95 Benutzer braucht man, um eine
Glühbirne zu wechseln? Soviele wie so wollen, aber nur falls sie mindestens
einen schnellen Pentium Prozessor mit 64MB RAM besitzen.

Computerwitze 98

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um
festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die
Aufschrift auf der Reset-Taste der Tastatur noch lesbar
ist.

Computerwitze 99

Kundendienst: "Guten Tag, XYZ- Kundendienst,
Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst:
"Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch
schon..."

Computerwitze 100

Theorie
ist, wenn man alles weiß und nichts klappt. Praxis ist, wenn alles
funktioniert und keiner weiß warum. Bei Windows sind Theorie und Praxis
vereint, nichts funktioniert und keiner weiß warum.

Bürowitze

2008-12-05T07:14:00.000-08:00

Bürowitze 1

Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben..."

Bürowitze 2

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."

Bürowitze 3

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Bürowitze 4

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

Bürowitze 5

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

Bürowitze 6

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es enrscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

Bürowitze 7

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"

Bürowitze 8

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Bürowitze 9

"Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen", sagt die Sekretärin.
"So, so... Und was erwarten Sie noch von mir?"
"Ein Kind..."

Bürowitze 10

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage!"
"Vielen Dank Chef, ich wußte Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Bürowitze 11

Der Chef zum Angestellten: "Seit einer geschlagenen Stunde sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?"
"Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"

Bürowitze 12

Das beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden, von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden.

Bürowitze 13

In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250..." Bei 1000 hört er auf.
"Warum zählen Sie denn nicht weiter?", fragt der Kassierer.
"Och", meint der Kunde, "wenn es bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

Bürowitze 14

Ein Anleger fragt entsetzt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Bürowitze 15

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

Bürowitze 16

Operative
Hektik gleicht geistige Leere aus.

Bürowitze 17

Unser Chef hat ein Herz aus Gold, nur
härter.

Bürowitze 18

Chefs
sind Vorbilder, und Bilder hängt man auf.

Bürowitze 19

Die Hymne zum Büroschluß:
"Wake me up before you go go.."

Bürowitze 20

Mein Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag
macht er uns zur Sau.

Bürowitze 21

Wollen Sie den Chef
sprechen, oder jemanden der sich auskennt?

Bürowitze 22

"Unser Chef wird ihnen gefallen.
Das ist bei uns so Vorschrift."

Bürowitze 23

Wer seinem Chef einen Vogel zeigt, nimmt in Kauf, dass
er fliegt.

Bürowitze 24

Der Student
studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef
scheffelt.

Bürowitze 25

"Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklaven
kann man nur verkaufen?"

Bürowitze 26

Azubi: "Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef.
Und hier sind die Negative."

Bürowitze 27

"Müller, sie sehen in der letzten
Zeit so überarbeitet aus - machen sie weiter so!"

Bürowitze 28

Das letzte Wort des
Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in
Revolverform!"

Bürowitze 29

Das letzte Wort des Angestellten: "Hicks... Du
Arschloch siehst aus wie mein Chef."

Bürowitze 30

"Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander
verbinden. Sie sind entlassen."

Bürowitze 31

In den idealen Computer füttert man ein Problem hinein,
und es kommt nie wieder heraus.

Bürowitze 32

"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertritt
diese Woche den Chef....."

Bürowitze 33

"Heute war es die Hölle. Der
Computer ist ausgefallen. Ich mußte alles selber
denken."

Bürowitze 34

"Meier sie sind das beste Pferd im
Stall." "Wirklich?" "Ja, sie machen den meisten
Mist"

Bürowitze 35

Betrachten sie mich
nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht
hat.

Bürowitze 36

"Entweder ich bekomme jetzt eine Gehaltserhöhung, oder
ich fange beim Finanzamt als Prüfer an."

Bürowitze 37

"Um acht Uhr
hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef. "Wieso, war was Besonderes
los?"

Bürowitze 38

Managerweisheit: Wer die Übersicht verloren hat,
muss wenigstens den Mut zur Entscheidung aufbringen.

Bürowitze 39

Chef zur
Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag,
Dienstag, Mittwoch..."

Bürowitze 40

Die
Sekretaerin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima,
schliessen sie die Tuer ab."

Bürowitze 41

"Seid wann arbeiten sie denn bei der Firma?" "Seid der
Chef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen."

Bürowitze 42

Was ist Meinungsaustausch? Wenn
ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung
zurückkomme!

Bürowitze 43

Der Chef zu seiner Sekretaerin: "Heute abend werde
ich Ihnen zeigen, was der neue Computer alles nicht kann!"

Bürowitze 44

Mein Chef ist ein total nervöser Mensch. Kaum betritt
er Morgens das Büro, fängt er auch schon an zu arbeiten.

Bürowitze 45

"Herr Direktor, ihre Frau hat
dafür gesorgt, daß sie eine neue Sekretärin bekommen haben?" "Nein, eine
alte."

Bürowitze 46

"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt
nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar
sein."

Bürowitze 47

Solange mein Chef so
tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich
richtig arbeiten!

Bürowitze 48

"Wie kommt
man zu so einem Job?" "Mit Fleiß, Intelligenz,
Durchsetzungsvermögen..." "Und wie hast du es
geschafft?"

Bürowitze 49

"Herr Direktor, darf
ich den Telefonhörer, der da runterhängt, jetzt auflegen?" "Nein, danke.
Meine Frau spricht noch."

Bürowitze 50

"Müller, das sehe ich gern, so fleißig und
interessiert." "Ich gebe mir Mühe Chef, ich bereite meine Urlaubsreise
vor."

Bürowitze 51

Der Chef weiß einiges über alles. Der
Sachbearbeiter weiß alles über einiges. Die Telefonistin weiß alles über
jeden.

Bürowitze 52

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird
nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht
leben."

Bürowitze 53

Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie Streng
vertraulich darüber. Ich möchte sicher sein, daß es wirklich jeder liest."

Bürowitze 54

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. wer
nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird
befördert...

Bürowitze 55

Angestellter:
"Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen, ich fürchte nur, es hängt
irgendwie mit Arbeit zusammen."

Bürowitze 56

Zur
Kenntnisnahme: - Es wird Sie nicht interessieren, aber wenn etwas schiefgeht,
lassen wir uns keine Schuld zuschieben.

Bürowitze 57

"Wie schaffen sie es eigentlich, an einem einzigen Tag
so viel falsch zu machen?" "Ich stehe halt früh auf, Herr
Direktor."

Bürowitze 58

Personalchef: "Haben sie irgendwelche schlechten
Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen,
Keuschheit....?"

Bürowitze 59

"Herr Müller, Sie können jetzt
nicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun." "Ach, hat wieder
eine Neue angefangen?"

Bürowitze 60

Vor dem Büro des
Chefs haben sie Zebrastreifen anfgemalt. Wieso denn das? Damit die Radfahrer
die Kriecher nicht überfahren.

Bürowitze 61

"Wir können Sie nicht
einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie." "Och... das würde mir
eigentlich nichts ausmachen..."

Bürowitze 62

Chef, unser Buchhalter ist gerade aus dem Fenster
gesprungen!" "Unglaublich, eine Stunde vor Büroschluß haut der Kerl schon
ab."

Bürowitze 63

Erkundigt sich der Chef bei seinem Mitarbeiter:
"Wie lange arbeiten sie eigentlich schon bei uns-morgen nicht mehr
mitgezählt?"

Bürowitze 64

Das beste beim Diktieren ist,
daß man Worte verwenden kann, von denen man keinen blassen Dunst hat, wie
sie geschrieben werden.

Bürowitze 65

"Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es
ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu
öffnen."

Bürowitze 66

"Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht
leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster
gesehen!" "Er Sie auch."

Bürowitze 67

"Warum
stellen sie in ihrem Betrieb nur verheiratete Männer ein?" "Die reagieren
nicht so gereizt, wenn sie mal angebrüllt werden."

Bürowitze 68

"Chef, mein Gehalt steht in
keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!" "Das stimmt, aber wir können sie
doch nicht verhungern lassen."

Bürowitze 69

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum
sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter ,aber
nur 20 Parkplätze!"

Bürowitze 70

"Es tut mir leid, daß sie
gekündigt haben. Einem so faulen und unverschämten Kerl wie ihnen hätte ich
am liebsten selbst gekündigt."

Bürowitze 71

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut
und niemals krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen
suchen."

Bürowitze 72

Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine
Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht
sie.."

Bürowitze 73

Wie
behandelt dein Chef eigentlich seine Angestellten?" "Wie rohe Eier" "UND
wie behandelt man rohe Eier?" "Man haut sie in die
Pfanne!"

Bürowitze 74

Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie
daraus?" "Es ist Donnerstag!"

Bürowitze 75

Der Chef lehnt sich
nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh: "Bitte noch mal
vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."

Bürowitze 76

"Wie war den dein
Urlaub?" "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du
kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

Bürowitze 77

"Schreiben Sie bitte WICHTIG - LESEN! auf die Akte!
Ich möchte, dass der ganze Betrieb informiert ist." "Dann schreiben Sie
besser GEHEIMSACHE!"

Bürowitze 78

Chef: "Wir haben eine ganze
Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben
sie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung"

Bürowitze 79

Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja
nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine
Memoiren schreiben..."

Bürowitze 80

Verhaltensregel: Ist der Chef außer
Haus, entscheidet sein Stellvertreter. Ist auch der nicht erreichbar, tritt
der gesunde Menschenverstand in Kraft...

Bürowitze 81

Der Chefdekorateur zum Azubi: "Ich schätze es
zwar, wenn meine Leute schnell arbeiten. Aber die Puppe, die Sie eben
ausgezogen haben, war die Chefin..."

Bürowitze 82

Buchhalter: "Warum hängen den die Handschellen hier
an der Wand?" Chef: "Ich möchte, daß sie sich stets über die Karriere ihres
Vorgängers im klaren sind."

Bürowitze 83

Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an
Ihrem letzten Arbeitsplatz?" "Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie dort
weggegangen?" "Ich wurde begnadigt."

Bürowitze 84

Chef: "Was tun sie
hier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts" "Dann müssen sie sich eine
andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts
tut."

Bürowitze 85

"Chef, ich habe morgen meinen
Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." "Kommt überhaupt nicht in
Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

Bürowitze 86

"Entschuldigen sie mein Zuspaetkommen, Chef. Aber meine
Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt." "Sie haette ihnen besser
einen Wecker schenken sollen."

Bürowitze 87

Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen
Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehler
über Fehler-muß dieŽne Figur haben."

Bürowitze 88

Tipp für die
Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er eine Position
erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten
kann.

Bürowitze 89

"Wo steckt eigentlich der neue
Kassierer?" "Auf der Rennbahn" "Was? Während der Bürozeit?" "Das ist
die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu
bringen."

Bürowitze 90

"Müller, ich muß ihnen sagen, ihre Art,
mir zu antworten und zu diskutieren, ist beeindruckend. Sie sind ausnehmend
ehrlich und ungemein offen-sie sind hiermit entlassen."

Bürowitze 91

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann
wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?" Klagt sie: "Was kann ich
dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."

Bürowitze 92

Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen,
daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine
Meinung habe und sie diese teilen."

Bürowitze 93

"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese
Fische beobachten." "Und was sagt deine Frau dazu?" "Ach, die interessiert
es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro
mache."

Bürowitze 94

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer
sehr guten Sekretärin? Die gute Sekretärin sagt: "Schönen Guten Morgen,
Chef!" Die sehr gute: "Hast du ausgeschlafen Schnucki?"

Bürowitze 95

Personalchef: "Glauben sie wirklich, daß ihr
Wissensstand für diesen Posten ausreicht?" Bewerber: "Selbstverständlich,
beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zuviel
wußte."

Bürowitze 96

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr
guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." Eine
sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."

Bürowitze 97

Azubi kommt
voller Pflaster beklebt eine Stunde später ins Büro. "Tut mir leid, aber ich
bin aus dem Fenster gefallen." "Na und", meint der Chef ,"das hat doch keine
Stunde gedauert, oder?"

Bürowitze 98

Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die
Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie
beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken
sollen."

Bürowitze 99

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher
Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht
in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich
lassen."

Bürowitze 100

"Herr Direktor, zu meinem
25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung
gerechnet." "Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die nicht rechnen
können, kann ich nicht gebrauchen."

Blondinenwitze... geht doch nix über ein kühles Blondes!

2008-12-03T15:22:00.000-08:00

Blondinenwitze 1

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."

Blondinenwitze 2

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Blondinenwitze 3

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Blondinenwitze 4

Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"

Blondinenwitze 5

Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!"
"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!"
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Blondinenwitze 6

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Blondinenwitze 7

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.

Blondinenwitze 8

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Blondinenwitze 9

Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Man rennt so schnell man kann. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund!

Blondinenwitze 10

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!
Blondinenwitze 11

Um 12 Uhr mittags wird eine Blondine auf einem
Zebrastreifen überfahren. Wer ist schuld? Die
Blondine, um 12 Uhr hat sie vor dem Herd zu
stehen.

Blondinenwitze 12

Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean
schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus
den Fischen.

Blondinenwitze 13

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden
den Reißverschluß nicht.

Blondinenwitze 14

Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste
schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Blondinenwitze 15

Warum haben Blondinen oft blaue Flecken um den
Bauchnabel herum? Weil es auch blonde Jungs gibt!

Blondinenwitze 16

Warum klauen Blondinen nur bei ALDI? Is billiger
...

Blondinenwitze 17

Warum können Blondinen nicht boxen? Weil sie
keine Rechte haben.

Blondinenwitze 18

Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil
sie auf die Seezungen warten!...

Blondinenwitze 19

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr
Beinfreiheit.

Blondinenwitze 20

Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und
wirft Steine ins Wasser? Weil da ein Schild steht
Deutsche Werft ...
Blondinenwitze 21

Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel
warm zu halten!

Blondinenwitze 22

Was heißt Blondine auf Chinesisch? Dumm-Ding

Blondinenwitze 23

Was ist eine Blondine mit laufender Nase? Voll

Blondinenwitze 24

Was macht eine Blondine in der Wüste? Staubsaugen

Blondinenwitze 25

Was ist 79 für eine Blondine? 69 plus Mehrwertsteuer.

Blondinenwitze 26

Warum haben Blondinen am Kopf
drei Knöpfe? Küche-Bett-Aus!

Blondinenwitze 27

Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade? Sie schält einen Berliner.

Blondinenwitze 28

Warum haben Blondinen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können.

Blondinenwitze 29

Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wenn sie Dein Scheckbuch hat.

Blondinenwitze 30

Warum tragen Blondinen einen Ballen Stroh auf dem Rücken? Speichererweiterung
Blondinenwitze 31

Wie starb die Blondine beim Eisfischen? Sie wurde von der Eismaschine überfahren.

Blondinenwitze 32

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu können.

Blondinenwitze 33

Warum bringt das Christkind so oft falsche Weihnachtsgeschenke? Weil es blond ist!

Blondinenwitze 34

Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!

Blondinenwitze 35

Warum benutzen Blondinen roten Lippenstift? Weil Rot Stopp bedeutet: "Stopp, falsches Loch."

Blondinenwitze 36

Woher weiß man, dass eine Blondine im Büro arbeitet? Ein Bett im Büro, und alle Bosse lächeln.

Blondinenwitze 37

Warum
füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus ? Einen für sich und einen für
Jack Pot...

Blondinenwitze 38

Wie nennt man eine Brünette und 3 Blondinen in einer Ecke? Gar nicht. Das sieht man erst, wenn man 3 Kondome hat.

Blondinenwitze 39

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.

Blondinenwitze 40

Hast Du schon vom dem blonden Coyoten gehört? Gefangen in einer Falle. Drei Beine abgebissen, aber immer noch gefangen.
Blondinenwitze 41

Warum ist es in Ordnung für Blondinen, wenn sie sich einen Schnupfen holen? Sie haben kein Problem damit, ihr Gehirn auszuniesen.

Blondinenwitze 42

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."

Blondinenwitze 43

Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: "Was darf es sein?" Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

Blondinenwitze 44

Was ist der Unterschied zwischen einer toten Maus, die auf der Strasse liegt und einer toten Blondine, die auf der Strasse liegt? Vor der Maus sind noch Bremsspuren.

Blondinenwitze 45

Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?" Blondine: "Na, 30 Minuten!" Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!" Blondine: "Aber es waren doch 6!"

Blondinenwitze 46

Ein Brünette und eine Blondine stehen am Verkaufstisch einer Drogerie. Die Brünette: "Einmal Rex, bitte." Der Verkäufer stutzt: "Was ist Rex?" - "Ein Rexona Deo." Als die Blondine an die Reihe kommt piepst sie: "Ich möchte 83." Der Verkäufer mustert kurz die Blondine, überlegt und gibt ihr das gewünschte 8 x 4.

Blondinenwitze 47

Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet. Das klappt zunächst auch sehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken. Sie hält sich wacker, bis sie halt doch runterfliegt. Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer Schuhe im Steigbügel hängen. Das Pferd reitet weiter, und sie schlägt dauernd mit dem Kopf gegen den Boden. Das geht dann solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stecker zieht.

Blondinenwitze 48

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch. "Phantastisch! Ein Hole-In-One!" jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"

Blondinenwitze 49

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussaufwärts und über die Brücke geht.

Blondinenwitze 50

Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz
Blondinenwitze 51

Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne

Blondinenwitze 52

Bitte sprechen Sie langsam, ich bin blond.

Blondinenwitze 53

Und wie mag sie ihre eigenen? Unbefruchtet

Blondinenwitze 54

Und wie mag sie ihre eigenen? Unbefruchtet

Blondinenwitze 55

Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen!

Blondinenwitze 56

Was sucht eine Blondine im Ketchup ? Heinz...

Blondinenwitze 57

Wen sucht eine Blondine im Reis ? Uncle Ben...

Blondinenwitze 58

Wen sucht eine Blondine im Reisfeld? Uncle Ben

Blondinenwitze 59

Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?

Blondinenwitze 60

Wie heißt "Blondine" auf Chinesisch: DUMM-DING
Blondinenwitze 61

Was macht
eine Blondine im Weltraum? Putzen.

Blondinenwitze 62

Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau

Blondinenwitze 63

Was sind 5 Blondinen im Swimmingpool? Luftblasen

Blondinenwitze 64

Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau.

Blondinenwitze 65

Was essen blonde
Jungfrauen? Alete, was sonst?

Blondinenwitze 66

Was ist eine Blondine ohne Arschloch? Geschieden.

Blondinenwitze 67

Warum
gibt es keine dummen Brünetten? Peroxyd.

Blondinenwitze 68

Was ist eine Blondine beim Joggen? Dumm gelaufen.

Blondinenwitze 69

Wie
nennt man eine schwangere Blondine? Airbag

Blondinenwitze 70

Was ist ein Keller voller Blonden? Ein Bierkeller.
Blondinenwitze 71

Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen.

Blondinenwitze 72

Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Alleine

Blondinenwitze 73

was ist eine blondiene am teller?? na..... a blunzn

Blondinenwitze 74

Was ist eine
Blondine beim Joggen? Dumm gelaufen.

Blondinenwitze 75

Sagt die Blondine: Ich krieg nicht mal ne Bohne rein

Blondinenwitze 76

Was sind 5 Blondinen im
Swimmingpool? Luftblasen.

Blondinenwitze 77

Was ist eine lesbische Blondine? Eine Verschwendung.

Blondinenwitze 78

Was sagt eine Blondine nach dem Sex? "Danke, Jungs!"

Blondinenwitze 79

Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier? Befruchtet

Blondinenwitze 80

Was macht ein Blondine, wenn sie eine Schlange sieht?
Blondinenwitze 81

Was macht eine Blondine bei "M&:M"? Fehler lesen.

Blondinenwitze 82

Was ist ein Keller
voller Blonden? Ein Bierkeller.

Blondinenwitze 83

Und wie bringt sie einen Fisch um?
Durch ersäufen

Blondinenwitze 84

Was ist eine Blondine mit 2
Hirnzellen? Schwanger

Blondinenwitze 85

Wie sterben die Gehirnzellen von
Blondinen? Einsam.

Blondinenwitze 86

Wie stirbt eine Hirnzellen
einer Blondine? Alleine

Blondinenwitze 87

Was
macht eine Blondine in der Wüste? Staub saugen!

Blondinenwitze 88

Was macht eine 14jaehrige Blondine im Puff ? Praktikum

Blondinenwitze 89

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher

Blondinenwitze 90

Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner
Blondinenwitze 91

Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn

Blondinenwitze 92

Was ist eine Blondine mit Tripper? Eine Verteilerdose.

Blondinenwitze 93

Was ist eine Blondine mit einer Gehirnzelle? Schwanger

Blondinenwitze 94

Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine? Standgebläse

Blondinenwitze 95

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.

Blondinenwitze 96

Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine? Standgebläse.

Blondinenwitze 97

Wie nennt man es, wenn es Blondinen regnet? Hurenwetter

Blondinenwitze 98

Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang!

Blondinenwitze 99

Wie heißt die neue Zeitschrift für Blondinen? "Für ihr"

Blondinenwitze 100

Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.

Bierwitze... zum wohl

2008-12-03T15:20:00.000-08:00

Bierwitze 1

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Bierwitze 2

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

Bierwitze 3

Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willstŽn das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"

Bierwitze 4

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

Bierwitze 5

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!

Bierwitze 6

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

Bierwitze 7

Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: "Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gsoffen?" - "Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"

Bierwitze 8

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.
...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.

Bierwitze 9

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

Bierwitze 10

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!
Bierwitze 11

Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen. "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze" bestellt er. Der Wirt bringt die Bestellung. Nach einer Weile wieder "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze". Abermals erledigt der Wirt die Bestellung. Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt "Hören sie. Dass ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie kommt das denn?". Antwortet der Gast: "Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee. Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei"." Und fragt der Wirt "Was hast du dir gewünscht?" Da sagt der Gast "Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür." Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari. "Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht" Nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist. "Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht hatte..."

Bierwitze 12

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet "Schnaps", alle fünf Finger bedeutet "Bier", ganz einfach!" Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei großen Bier ist die Stimmung bei denen auf dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"

Bierwitze 13

Kommt ein Mann in die Kneipe und macht das Licht aus. Kommt ein zweiter Mann in die Kneipe und macht das Licht wieder an. Kommt ein dritter Mann in die Kneipe, zieht seine Hose runter und packt seinen Puller auf die Theke. Was haben die drei Männer bestellt?
Na ganz einfach, ein Dunkles, ein Helles, und einen Kurzen!

Bierwitze 14

Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!" "Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!"

Bierwitze 15

Kommen zwei Lilliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe". Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"

Bierwitze 16

Sagt der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Sagt der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Sag ich: "Ist doch Wurscht, ich kauf mir eh noch eins."

Bierwitze 17

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Bierwitze 18

"Was würdest du zu einem Bier sagen?"
"Nichts - ich würde es trinken!"

Bierwitze 19

"Stimmt es, dass Dein Mann sich das Trinken abgewöhnt hat?" "Nein, er schwankt noch!"

Bierwitze 20

Why goes beer faster trough your body than milk?
because it doesn't have to change the color.
Bierwitze 21

Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: "Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!" Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Warum vorbei?"

Bierwitze 22

Kommt ein Betrunkener in die Kneipe. Am Tresen sitzen 11 Liliputaner. Sagt der Betrunkene zum Wirt: "Was ist los? Ist der Kicker kaputt?"

Bierwitze 23

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

Bierwitze 24

Ein Mann und eine Frau kommen in ein Lokal. An der Theke verlangt der Mann ein Bier und die Frau einen Obstler. Der Ober kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus als er sieht, dass der Mann sich das Bier über den Nacken schüttet. Kurz darauf kippt die Frau den Obstler vorne in ihre Hose. Nachdem sich dieses Spiel drei Mal wiederholt hat, fragt der Ober die Frau: "Sagen Sie mal, warum kippen Sie eigentlich den Obstler in die Hose?" Darauf sagt die Frau mit Blick auf den Mann neben ihr: "Wenn sich mein Mann die Hucke vollsäuft, kann ich mir auch einen hinter die Binde gießen!"

Bierwitze 25

Seit Silvester habe ich nicht mehr geraucht, geflucht oder Bier getrunken". Kurz darauf schreit er auf: "Verflucht nochmal!- Jetzt ist mir meine Kippe in mein Bier gefallen!!!"

Bierwitze 26

Es heißt doch, man soll seine Liebste auf Händen tragen. Hab ich gemacht - sieht aber beknackt aus, wenn man den ganzen Tag eine Kiste Bier vor sich her schleppt...

Bierwitze 27

Was ist der Unterschied zwischen einem Biertrinker und einem Tampon?
Der Biertrinker ist in der Regel immer voll!

Bierwitze 28

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Bierwitze 29

Kommt ein Biertrinker in eine Polizeikontrolle. Polizist: "Na was getrunken?" Biertrinker: "Ja, zwei Bier." Polizist: "Das kann ja nicht wahr sein mit ihrer Fahne, wieviel haben sie getrunken?!?" Biertrinker: "Zwei, das Erste und das Letzte, die anderen habe ich nicht gezählt..."

Bierwitze 30

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Ösi saufen sich hacke in der Wüste. Da aber im Orient der Alk verrufen ist und sie das Pech haben von der Polizei erwischt zu werden, wird jeder der 3 zu 100 Peitschenhieben verurteilt. Nach dem Ausnüchtern werden sie dem Vollzugsbeamten vorgestellt. Der meint noch: Jeder von euch hat vor dem Vollzug einen Wunsch frei. Als erstes der Ösi: "Ich wünsch mir nen Kissen auf den Rücken" - gesagt getan, wobei das Kissen nach 10 Peitschenhieben komplett zerfetzt ist und er mit einem blutenden Rücken zu den anderen zurückkehrt. Als zweites ist der Italiener dran, der meint schlauer zu sein und wünscht sich 2 Kissen, welche aber nicht viel länger halten und er auch mit einem blutig geschlagenen Rücken zurückkehrt. Nachdem der Vollzugsbeamte den Deutschen sieht meint er: "Euren Fußball mag ich, du hast 2 Wünsche frei." Der Deutsche: "Ich wünsch mir 200 Peitschenhiebe" die anderen zwei sind total perplex und denken sich nur "typisch deutsch, kein Hirn..." Dann aber der Deutsche: "und binden se mir bitte den Ösi auf den Rücken!"
Bierwitze 31

Herr zum Ober: "Wenn ich noch ein Bier bestelle, was macht das?"
Ober: "Voll!"

Bierwitze 32

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte."

Bierwitze 33

Ein Mann geht am späten Abend die Strasse entlang. Da sieht er, wie auf der anderen Seite ein Betrunkener versucht mit seinem Schlüssel die Strassenlaterne aufzuschliessen. Da ruft der Mann herüber "Das macht keinen Sinn, da wohnt niemand!" Antwortet der Betrunkene "Aber im ersten Stock brennt doch noch Licht."

Bierwitze 34

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne lang zu fragen. Da erbost sich der Erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan? - Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden! Meine Frau erwische ich mit meinem allerbesten Freund im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden, dazu ist meine Tochter noch schwanger und weiß nicht mehr, von wem..." - "Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

Bierwitze 35

Und Jesus sagte zu den Jüngern: "Dies ist mein Leib" und brach das Brot, und als sie alle gegessen hatten, sagte er "und dies ist mein Blut" und sie tranken von dem roten Weine. Da meldete sich der Biertrinker unter den Jüngern, erhob sein Glas und fragte: "Und was ist das von Dir?"

Bierwitze 36

Der Professor zur Klasse: "Alkohol ist ein gutes Lösungsmittel." Aus der hintersten Reihe: "Ja, vor allem für Probleme, Herr Professor."

Bierwitze 37

Warum hat Gott die Blondinen erschaffen?
Weil Schafe nicht zum Bierholen taugen!

Bierwitze 38

Geht ein Japaner in Südamerika in eine Kneipe und sagt zum dunkelhäutigen Bar-Keeper: "Ein Biel bitte." Sagt der Keeper: "So geht das aber nicht Freundchen. Du gehst jetzt nochmal raus und kommst wieder rein und sagst ordentlich ein BieR bitte." Der Japaner geht, kommt wieder und sagt: "Ein BieL bitte." Er versucht es 5 mal, bis der Bar-Keeper sagt: "Pass auf Kleiner. Du stellst dich jetzt hinter den Tresen und ich zeige dir wie das geht!" Der Bar-Keeper geht raus, kommt herein und sagt: "Ein BieR bitte!" Sagt der Japaner mit einem Lächeln auf den Lippen: "Kein Biel fül Negel!"

Bierwitze 39

Ein Mann sitzt total besoffen an der Theke in einer Kneipe. Kommt ein hübscher Mann hinein. Fragt der Mann den Wirt: "Wer ist das?" Sagt der Wirt: "Das ist Bill, der schöne Bill". Später kommt ein riesiger Kerl in die Kneipe. Der Mann fragt den Wirt wieder "Wer ist das?" Der Wirt darauf: "Das ist Bill, der große Bill". Einige Zeit später kommt ein total hässlicher Mann in die Kneipe, mit 3 Augen, 4 Beinen usw. Sagt der Mann: "Lass mich raten! Das ist Bill, Chernobyl!!"

Bierwitze 40

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"
Bierwitze 41

Kloppke geht in die Kneipe. "Ich hätte gerne ein Glas Bier, aber ich kann nicht bezahlen. Dafür zeige ich Euch was ganz besonderes" - "Was willst Du machen?" fragt der Wirt. "Ich beisse mir in den Hintern." - "Akzeptiert!" sagt der Wirt. Kloppke nimmt sein Gebiss raus und beisst sich in den Hintern. Das Bier kommt und ist schnell leer. Kloppke sagt: "ich zeig Euch noch was für noch ein Bier." - "Was willst Du machen?" fragt der Wirt. "Ich werfe ein Auge auf Euch." Der Wirt akzeptiert. Kloppke nimmt sein Glasauge raus und wirft es dem Wirt zu. Der gibt es mit einem Bier wieder zurück. Nach dem Bier meint Kloppke: "ich zeig Dir noch was, ich stell mich auf den Tisch und pinkle Dich an, ohne daß Du naß wirst - für ein Bier." Der Wirt nimmt wieder an. Kloppke steigt auf den Tisch und pinkelt auf den Wirt. "Nach zwei Bier habe ich immer genug!" sagt Kloppke und geht.

Bierwitze 42

Polizeikontrolle! Fragt der Wachtmeister: "Haben sie Restalkohol?" Sagt der Fahrer: "Nein, alles ausgetrunken."

Bierwitze 43

Der Geographie-Lehrer in der Schule fragt: "Wer von Euch kennt die Fahnen anderer Länder?" Meldet sich Dieter und sagt: "Ich! Der Russe stinkt nach Vodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weisswein und der Deutsche nach Bier!"

Bierwitze 44

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?"

Bierwitze 45

Ein Vater eines Brauereistudenten in Weihenstephan will seinen Sohn besuchen. Er kommt zu der Adresse, wo er das Geld immer hinschickt. Die Tür steht offen. Er ruft hinein: "wohnt hier der Student Meier?" - von oben schallt es zurück - "ja, schon gut, tragen Sie ihn rauf!"

Bierwitze 46

Bauer Huber kommt sternhagelvoll aus der Dorfschänke, schleicht ins Schlafzimmer und steigt über seine Frau. Nach dem Akt verspürt er Nachdurst, geht in die Küche und öffnet noch ein Bier. Als er sich umdreht, sitzt seine Frau am Küchentisch. Er fragt: "Was machst denn doa?" Sie: "Ach weißt, I konn doch net so guat schlafen wenn mei Muttern hier übernacht. Sie isch in unsere Stub."

Bierwitze 47

Ein Mann steht an der Theke vor seinem Bier. Da er eine schwache Blase hat, muss er schon nach dem ersten Schluck auf die Toilette. Als er zurückkommt, sieht er entsetzt, dass jemand sein Bier ausgetrunken hat. Er bestellt sich ein neues Bier. Aber, bevor er wieder auf die Toilette verschwindet, schreibt er auf einen unbenutzten Bierdeckel: "Ich habe in mein Bier gespuckt!" und stellt ihn gegen sein fast volles Glas. Als er wieder zurückkommt, sieht er, dass sein Glas unberührt ist. Allerdings hat jemand auf den Bierdeckel geschrieben: "Wir auch!"

Bierwitze 48

Lieber Herr Dr.Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküßt. Das war sehr schön. Dann faßte er unter meinen Rock und streichelte mich. Daraufhin faßte ich in seine Hosentasche und streichelte ihn. Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand. Und nun meine Frage an sie: Ist mein Freund ein Trinker?

Bierwitze 49

Warum heißt es: "Kein Alkohol am Steuer?"
Ein Hügel auf der Straße reicht, um alles zu verschütten...

Bierwitze 50

Was haben Biergläser und Blondinen gemeinsam?
Beide sind billig und schnell zu füllen!!!
Bierwitze 51

Polizeikontrolle:
Polizist: "Haben Sie Restalkohol?" Fahrer: "Ich hasse diese Bettler...!"

Bierwitze 52

Polizeikontrolle:
Polizist: "Sie sind ja so blau, sie müssen mitkommen auf die Wachstube!" Fahrer: "Danke Herr Inspektor, aber ich kann heute nix mehr trinken!"

Bierwitze 53

Polizeikontrolle:
Polizist: "Was haben sie denn getrunken?" Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

Bierwitze 54

"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" "Ja, ich wüßte gerne, für welchen Kasten Bier ich am wenigsten zahlen muss?"

Bierwitze 55

"Alkohol macht gleichgültig!"
"Aber das ist mir egal."

Bierwitze 56

Ein Bayer und ein Norddeutscher unterhalten sich. Meint der Bayer: "I trink' jeden Tag 5 Maß Bier" Sagt der Preuße ganz entsetzt: "Ick trinke nur wenn ick Durst habe" Der Bayer kopfschüttelnd zu sich selbst: "Wia de Viecher sans de Preißn"

Bierwitze 57

Ich habe versucht ohne Sex und Alkohol zu leben - es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens!

Bierwitze 58

Was haben Blondinen und Bierflaschen gemeinsam?

Beide sind vom Hals aufwärts leer.

Bierwitze 59

Was haben ein Alkoholiker und eine A-Klasse gemeinsam?

Beide kippen bis sie umfallen!

Bierwitze 60

Ein Mann bestellt sich in der Kneipe 3 Bier und 3 Schnaps und kippt es runter. Kaum fertig bestellt er 2 Bier und 2 Schnaps... und kippt es runter. Ziemlich besoffen bestellt er jetzt ein Bier und einen Schnaps. Als er auch das getrunken hat fällt er fast vom Hocker kann aber noch lallen: "Komisch, je weniger ich saufe, umso besoffener werde ich."
Bierwitze 61

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt: "Ein Bier bitte bevor das wieder losgeht!" Der Wirt denkt sich nichts und macht ihm ein Bier. Der Mann trinkt aus und bestellt wieder: "Ein Bier bitte bevor das wieder losgeht!" Der Wirt bringt ihm ein neues Bier. Der Mann trinkt und bestellt mit demselben Spruch: "Ein Bier bitte bevor das wieder losgeht!" Der Wirt fragt ihn: Kannst Du überhaupt bezahlen? Der Mann: "Jetzt geht das schon wieder los!!!!!!!"

Bierwitze 62

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen!

Bierwitze 63

Ein Pferd kommt in eine Kneipe und bestellt sich an der Bar ein Bier. Fragt der Wirt das Pferd: "Ah geh, warum so a lang's Gsicht?"

Bierwitze 64

Die Kellnerin nimmt die Bestellung auf. Sie fragt: "Was möchten Sie trinken? Wein, Vodka, Cognac, Whikey, Gin...?" Der Mann: "Und ein Bier dazu!"

Bierwitze 65

Ich bin neulich in eine Polizeikontrole geraten - der Polizist fragte mich: "Haben sie was getrunken?" - Ich sach: "Nur 10 kleine Wachtmeister - Herr Jägermeister!" - Dann mußte ich mit zur Blutprobe... Heute kam der Laborbericht: "Bei der eingesandten Flüssigkeit handelt es sich um alten schottischen Whiskey - die Beimenge konnte wegen Geringfügigkeit nicht ermittelt werden...!" - Jetzt darf mein Führerschein nach "Bad Flensburg" zur Kur - und eine "Punkte-Diät" machen...

Bierwitze 66

"Nenne mir die vier Elemente!", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." - "Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vati Bier trinkt sagt meine Mutti: 'Jetzt ist er wieder voll in seinem Element'."

Bierwitze 67

Ich hab sogar mal sieben Jahre nicht geraucht - nicht gesoffen - und nix mit Frauen gehabt... (und dann wurde ich eingeschult...)

Bierwitze 68

Ein Amerikaner sitzt in einer Kneipe irgendwo in Deutschland. Er langweilt sich. Plötzlich ruft er: "Leute! Ich gebe $1000 für denjenigen, der 10 Bier auf Ex trinkt." Niemand regiert, aber ein Mann steht auf und verlässt die Kneipe. Nach kurzer Zeit kommt der Mann zurück und sagt zu dem Amerikaner: "Ich werde das machen!" Er trinkt 10 Bier auf Ex. Der Amerikaner bezahlt $1000 und fragt: "Wo warst du eben? Wo bist du hingegangen?" "Ach, ich war nur in der Nachbarkneipe und habe mal probiert ob ich es schaffen kann"

Bierwitze 69

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 90 Euro übrig. Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Bier investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Helles von Welt genießen und hat heute noch...
Leergut für über 200 Euro!

Bierwitze 70

Heute morgen war ich in der Kirche - da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet - mir wär vor Schreck beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen...
Bierwitze 71

Zuviel Alkohol macht jeden Atheisten zum Gläubigen, nachts um 4 Uhr umarmen die das Klo und beten: "Oh, mein Gott - nicht schon wie... *kotzwürggöbelreier*"

Bierwitze 72

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen..."

Bierwitze 73

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

Bierwitze 74

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein großes Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent-Stücke ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro-Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent-Stücke ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 10-Cent-Stücke auf den Tisch und sagt: "Noch'n Bier!"

Bierwitze 75

Prof. Jens hat höchstens eine Flasche Bier getrunken. Auf dem Nachhauseweg hält er sich betrunken an einem Briefkasten fest, und steckt eine Hand in den Schlitz. Dann will er sie wieder herausziehen und murmelt dabei: "B-b-bissig scheint er n-n-nicht zu sein."

Bierwitze 76

Zwei junge Typen eröffneten eine Kleinbrauerei irgendwo auf dem Land. Nach einigen Jahren sorgfältiger Arbeit produzierten sie einen strohfarbenen Saft mit einem guten, starken Geruch nach Hopfen. Sie sandten eine Probe ins staatliche Labor und warteten ungeduldig, bis nach drei Wochen das Ergebnis eintraf. Es lautete: "Geschätzter Herr, unsere Analyse der Probe ergab, dass ihr Pferd an Diabetes leidet.

Bierwitze 77

"Herr Ober, was macht das Bier?" - "Es löscht den Durst, Herr Huber!"

Bierwitze 78

Die Streifenbeamten stoppen ein Auto. "Sie riechen ja vielleicht! Ist das Bier, Herr Professor? Wir müssen leider einen Alkoholtest mit Ihnen machen." - Prof. Jens: "Das ist doch prima, in welche Kneipe gehen wir denn?"

Bierwitze 79

Die Büffel-Theorie des Biertrinkens und der Hirnentwicklung:

Eine Herde Büffel ist nur so schnell, wie der langsamste Buffel, genauso wie das Hirn nur so schnell arbeiten kann, wie die langsamste Hirnzelle. Die langsamsten Büffel sind krank und schwach, sie sterben also zuerst und ermöglichen es der Herde so, schneller zu werden. Wie bei den Büffeln werden auch die schwachen und langsamen Hirnzellen zuerst abgetötet, durch exzessiven Biergenuss und machen so das Hirn schneller.

Die Moral der Geschichte: Trink mehr Bier und Du wirst gescheiter.

Bierwitze 80

Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus. Da sagt der eine zu dem anderen: "Wetten wir das ich, wenn ich einen Spezial-Drink nehme aus dem Fenster springen kann und im ersten Stock anhalten und dann auch wieder hoch fliegen kann?". Antwortet der andere: "Nie, du spinnst ja!" Der Mann bekommt von dem Wirt den Drink und geht zum Fenster, springt raus, hält im ersten Stock an und fliegt zurück an die Bar. Der andere: "Das ist ja unglaublich, aber wenn du das kannst, dann kann ich das auch!" Der Mann bekommt den gleichen Mix-Drink, er springt und ist tot. Auf einmal sagt der Wirt zu dem einen an der Bar: "Mensch Superman kannst du gemein sein, wenn du besoffen bist!"
Bierwitze 81

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Bierwitze 82

Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann.

Bierwitze 83

Sitzt ein Mann an der Bar und trinkt, da spricht ihn der Wirt an und sagt: "Wetten wir das du das sture Pferd draußen nicht in 5 min. zum lachen bringen kannst! Als Belohnung, wenn du es schaffst kannst du heute umsonst hier saufen." Der Mann ist einverstanden und geht zu dem Pferd. Nach einer Minute kommt der Mann zurück an die Bar und draußen hört man das Pferd ganz laut lachen. Der Wirt ist sehr erstaunt und schenkt ihm den ganzen Tag seine Getränke umsonst ein. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und der Wirt will wieder eine Wette machen, diemal soll der Mann das Pferd zum Weinen bringen. Der Mann ist wieder einverstanden und geht zu dem Pferd. Schon nach einer halben Minute kommter der Mann wieder in die Bar und das Pferd heult drausen wie ein Schloßhund. Da fragt der Wirt: "Mensch wie hast du das gemacht?" darauf antwortet der Mann: "Das war ganz einfach, denn am ersten Tag habe ich gesagt ich hätte einen längeren Schwanz als er und am zweiten habe ich es bewiesen!"

Bierwitze 84

Ein Mann geht zu seinem Stammkiosk und kauft sich ein Kasten DAB und setzt sich auf eine Bank im Park. Er trinkt den Kasten leer und schläft ein. Dann plötzlich kommt ein Schwuler vorbei und der ist auch noch geil. Der Schwule nimmt sich den schlafenden vor, legt ihm 20 Euro hin und verschwindet. Der Mann wacht auf und ihm tut der Arsch weh, doch er hat ja noch die Zwanzig Euro. Damit geht er wieder zum Kiosk und kauft sich wieder einen Kasten DAB. Das gleiche Spiel: Er trinkt den Kasten aus, pennt wieder ein und wieder kommt der Schwule vorbei. Er nimmt den Mann wieder von hinten, legt ihm die 20 Euro hin und verschwindet. Erneut wacht der Mann auf und wieder tut ihm der Arsch weh, weiter wie immer, geht er zum Kiosk und dann sagt der Kioskbesitzer: "Na wieder einen Kasten DAB?" Da antwortet der Mann: "Nein diemal nicht, ich nehme einen Kasten Andreas, denn nach DAB tut mir immer der Arsch so weh!"

Bierwitze 85

Nachrichten: "Lagerarbeiter Sigi Seidel wollte sich in einem Whiskyfaß ertränken, die Feuerwehr wollte ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Auf Wunsch der Angehörigen wurde der Leichnam verbrannt, es dauerte drei Tage bis die Feuerwehr das Feuer unter Kontrolle hatte."

Bierwitze 86

17% aller Autounfälle werden von betrunken Autofahrern verursacht. Das bedeutet, daß 83% aller Unfälle von nicht-betrunkenen Fahrern verursacht werden. Der Verkehrsminister: "Das ist furchterregend. Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit damit um mehr als 400% steigern?"

Bierwitze 87

Ich hatte heut' ein 7-Gänge Menü: Ne' Bratwurst und 'n Sixpack Bier!

Bierwitze 88

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule vollständig und sorgfältig ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

Bierwitze 89

Zwei Blinde sitzen auf der Parkbank, muß der eine nießen "tschi", sagt der andere: "Wenn Du schon dabei bist, mach mir doch auch ein Bier auf."

Bierwitze 90

Sitzt ein Mann in der Kneipe! Kommt der Kellner: "Hören sie, ihrer Frau gehts ganz schlecht, sie sollen dringend nach Hause kommen!" Der Mann antwortet: "Naja, ich trink noch'n helles Bier!" Nach ein paar Minuten kommt der Kellner wieder: "Ihrer Frau gehts wirklich ganz schlecht, sie sollen dringend nach Hause kommen und helfen!" Der Mann antwortet wieder: "Ich bestell noch'n Helles!" Nach weiteren Minuten kommt der Kellner wieder: "Ich muß ihnen leider sagen, dass ihre Frau gestorben ist!" Der Mann traurig: "Naja, dann trink ich noch'n dunkels Bier!"
Bierwitze 91

Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant. Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug. Japaner: "Wieso ist das Bier so groß?" Wirt: "In Texas ist alles so groß!" Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak. Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak. Japaner: "Wieso ist das Steak so groß?" Wirt: "In Texas ist alles so groß!" Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg. Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links." Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool. Japaner: "Bitte nicht abziehen, nicht abziehen !"

Bierwitze 92

There was a fellow I used to work with. His name was Bud.
He was a heavy drinker.
He died prematurely. Alcoholism!
He did not learn from it.
It did not make BUDWEISER!

Bierwitze 93

Ein Skelett betritt die Kneipe und stellt sich an die Theke. "Bitte, was darf's sein?" "Ich hätte gern ein grosses Bier, aber mit Wischlappen wenn's geht."

Bierwitze 94

What is the difference between american beer and a couple, having sex in a canoe? There is no difference, both are fucking close to water.

Bierwitze 95

Kommt ein Mann mit seiner Frau in die Kneipe. Die beiden gehen an die Theke und er bestellt ein Bier. Sagt der Wirt: "Moment - zuerst die Frau!" Fragt der Mann: "Was ist das hier? Ne Kneipe oder n'Rettungsboot?"

Bierwitze 96

Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen, öffnet ihm die Türe zur Straße.
Gast: "Mein Gott was stinkt hier so?"
Wirt: "Das stinkt nicht, das ist Frischluft."

Bierwitze 97

Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt drei Bier. Natürlich fragt der Wirt, für wen denn die drei Bier seien. Der Mann antwortet, zwei für meine Brüder in Australien, und eines für mich. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe, und diesmal weiß der Wirt sofort Bescheid: "Drei Bier, zwei für deine Brüder in Australien, und eines für dich." Am Tag drauf kommt der Mann wieder, er bestellt aber nur 2 Bier. Der Wirt fragt "Wieso, ist einer deiner Brüder gestorben?" Der Mann antwortet: "Nein, die zwei Bier sind für meine Brüder in Australien, ich selbst trinke nicht mehr."

Bierwitze 98

Ein Kölner, ein Dortmunder und ein Düsseldorfer gehen in eine Kneipe.
Sagt der Dortmunder zum Kellner: "Ich nehme ein DAB."
Sagt der Düsseldorfer: "Ich nehme ein Alt."
Sagt der Kölner: "Ich nehme eine Cola"
Die anderen beiden sind entsetzt: "Warum trinkst du denn Cola?"
Der Kölner: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins."

Bierwitze 99

Mann in der Kneipe:
"Was macht deine Frau wenn du hier bist?"
"Sie spaltet Holz"
"Was? Du sitzt hier und deine Frau spaltet Holz? Wie kannst du so herzlos sein?"
"Was kann ich machen, sie mag nun mal kein Bier!"

Bierwitze 100

Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, daß du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

Beamtenwitze, oder können Beamte lachen?!

2008-12-03T15:18:00.000-08:00

Beamtenwitze 1

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Beamtenwitze 2

Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Beamtenwitze 3

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Beamtenwitze 4

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Beamtenwitze 5

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Beamtenwitze 6

Was ist ein 08

Beamtenwitze 7

Was
ist ein 08

Beamtenwitze 8

Wie nennt
man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.

Beamtenwitze 9

Ich habe nichts gegen
Beamte - sie tun ja nichts!

Beamtenwitze 10

Was ist
Beamtenjogging? 100 Meter in 25 Dienstjahren.
Beamtenwitze 11

Was ein Beamter nicht begreift,
wird von ihm untersagt.

Beamtenwitze 12

Wenn du Butter willst schicke Milch auf den
Dientsweg...

Beamtenwitze 13

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein
Beamter zur Arbeit...

Beamtenwitze 14

Was ist die kostbarste
Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.

Beamtenwitze 15

Beamte sind die Traeger der
Nation Einer traeger als der andere

Beamtenwitze 16

Wie sagt man, wenn ein
Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet.

Beamtenwitze 17

Man kann einen Beamten nicht entlassen Sondern nur
"wegbefoerdern"

Beamtenwitze 18

Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler
macht, wird befördert.

>Beamtenwitze 19

Warum können Beamte nicht versetzt
werden? ...Sie werden umgebettet!

Beamtenwitze 20

Welcher Tag ist für die Beamten der höchste
Feiertag? Siebenschläfer.
Beamtenwitze 21

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich
zuerst bewegt, hat verloren...

Beamtenwitze 22

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der
andere...

Beamtenwitze 23

Die Behörde gibt einen neuen
Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag...

Beamtenwitze 24

Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte
und ein Ventilator!

Beamtenwitze 25

Wie ist eigentlich
die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...

Beamtenwitze 26

Die Pflichterfüllung eines Beamten
ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.

Beamtenwitze 27

Jetzt gibt es endlich Kondome für
Beamte... Mit eingebautem Bewegungsmelder.

Beamtenwitze 28

Warum sind für Beamte Papiertaschentücher
verboten? Weil Tempo drauf steht...

Beamtenwitze 29

Was ist der
unbestechlichste Beamte ? Der nicht einmal Vernunft
annimmt...

Beamtenwitze 30

Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild:
"Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"
Beamtenwitze 31

Beamte sind gegen
Arbeitszeitverkuerzung ! Dann haetten sie weniger Schlaf
!

Beamtenwitze 32

Was ist ein
Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

Beamtenwitze 33

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide
warten auf den Ersten.

Beamtenwitze 34

Jeder verstorbene Beamte hinterlaesst im
Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..

Beamtenwitze 35

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das
letzte aus sich heraus...

Beamtenwitze 36

An der Grenze fragt der Zöllner: "Haben Sie
Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!"

Beamtenwitze 37

Was bekommt ein Beamter wenn er
nachtŽs von der Arbeit träumt ? Zeitausgleich, was sonst.

Beamtenwitze 38

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt,
die so langsam spielen könnte!

Beamtenwitze 39

Was ist der Unterschied zwischen einem
Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.

Beamtenwitze 40

Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie
handeln, sondern indem sie sich vermehren.
Beamtenwitze 41

Wo
ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben
Sympathisanten.

Beamtenwitze 42

Bereits in Planung ist der erste
Iron-Man-Triatholon für Beamte: Knicken, Lochen,
Abheften.

Beamtenwitze 43

Streik bei allen Behörden: Die Beamten
legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!

Beamtenwitze 44

Warum dürfen Beamte nicht streiken ? Ja warum eigentlich
nicht, würde doch eh keiner merken...

Beamtenwitze 45

Wieso ist eine blonde Beamtin das beste, was einem
passieren kann? Zweimal negativ ist positiv!

Beamtenwitze 46

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er
nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Beamtenwitze 47

Wußtest Du schon, daß
Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Beamtenwitze 48

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31.
März? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Beamtenwitze 49

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus
dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.

Beamtenwitze 50

"Nichts ist
so wichtig, als daß es nicht durch einen Tag liegenlassen noch wichtiger werden
könnte!"
Beamtenwitze 51

Woran
merkt man, daß die Beamten streiken? Daran, daß alles viel besser und
schneller funktioniert...

Beamtenwitze 52

Ein Beamter geht über
eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der Klügere gibt nach .
. .

Beamtenwitze 53

Ein Beamter
geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der
Klügere gibt nach . . .

Beamtenwitze 54

Warum haben Beamte eine Brille
? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Beamtenwitze 55

Laßt mal,
die Beamten haben auch Streß: Gerade die Frühstückspause beendet und schon
wieder Mittagessen!

Beamtenwitze 56

Was ist der
Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der Beamte hat Anspruch
auf Urlaub...

Beamtenwitze 57

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und
einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Beamtenwitze 58

Da war noch der junge Beamte, der am ersten des
Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"

Beamtenwitze 59

Ein Kollege
weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht schon mal vor ich
arbeite heute durch!"

Beamtenwitze 60

Fragt ein Beamter den
anderen: "Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch
gar nichts?"
Beamtenwitze 61

Welcher Beamte ist der Beste? Der Bostitch, und selbst
dem muss man eines auf den Kopf hauen, damit er arbeitet!

Beamtenwitze 62

Warum bekommen Beamte jeden Morgen
einen Kümmerling auf den Tisch gestellt? Damit wenigstens der Magen
arbeitet

Beamtenwitze 63

Und dann war da noch
... der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell
gelesen hatte.

Beamtenwitze 64

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie
sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Beamtenwitze 65

Aufnahmeprüfung für den höheren
Verwaltungsdienst: Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden
Buchstaben.

Beamtenwitze 66

Die Qualität
eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst,
sondern wie viele er anlegt.

Beamtenwitze 67

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen
Beamten? Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.

Beamtenwitze 68

Warum ist auf den Beamtentoiletten
immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge
brauchen.

Beamtenwitze 69

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00
Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen
arbeitet...

Beamtenwitze 70

Kennst Du den Unterschied
zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ? Arbeitslose haben schon
einmal gearbeitet...
Beamtenwitze 71

Der Unterschied
zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? Im Staubsauger
befindet sich nur ein Drecksack.

Beamtenwitze 72

Was ist der Unterschied
zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten,
ohne zu saufen ...

Beamtenwitze 73

Der Test für den höheren
Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, daß die
Rolläden unten sind!

Beamtenwitze 74

Warum
dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten dauern? Damit man die
Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß ...

Beamtenwitze 75

In den
Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen
Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...

Beamtenwitze 76

Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem
Behördenflur. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

Beamtenwitze 77

"Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als
sie den Einbruch ausführten ?" "Nein, Herr Richter, ich war vollkommen
nüchtern!"

Beamtenwitze 78

Wie grüßen sich
Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand. Was soll das
bedeuten? "Heute noch keinen Finger krumm gemacht."

Beamtenwitze 79

Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint
der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier! Der Beamte: Ja, genau
317...

Beamtenwitze 80

Warum haben Beamte durchsichtige
Brotzeitdosen? Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem
Nachhauseweg sind!
Beamtenwitze 81

Beamte unterscheiden
sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten
mittels Akten belegen können.

Beamtenwitze 82

"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er
den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns
eingearbeitet."

Beamtenwitze 83

Zwei Mücken
vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein.
"Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."

Beamtenwitze 84

"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater ?" "Erkältet, Herr
Richter !" "Was er tut, will ich wissen !" "Er niest schrecklich, Herr
Richter."

Beamtenwitze 85

Warum haben
die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? Weil
ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!

Beamtenwitze 86

Was ist der
Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und einem Kuhschwanz? Der
Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze Arschloch!

Beamtenwitze 87

Richter:"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie
hätten die 10.000 DM gestohlen." Angekl.:"Prima. Darf ich das Geld dann
behalten?"

Beamtenwitze 88

Stöhnt ein Beamter: "Soviel Schlaf kann ja
kein Mensch vertragen!" "Was ist denn los?" "Jetzt muss ich auch noch
meinen Kollegen vertreten!!!"

Beamtenwitze 89

Eine Statistik ist für Beamte das
selbe, wie für einen Betrunkenen die Strassenlaterne: Sie dient ihm zum
Festhalten, nicht zur Erleuchtung...

Beamtenwitze 90

"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister
gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die
Hälfte..."
Beamtenwitze 91

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen
Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und
nicht verwackelt!"

Beamtenwitze 92

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte
abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? "Na, mal wieder auf dem
Stempelkissen eingeschlafen?"

Beamtenwitze 93

Was ist der Unterschied zwischen einem
Beamten und einem Laubfrosch? Es gibt keinen!!!! Beide sitzen auf dem
Hintern und warten auf Muecken!!!!!

Beamtenwitze 94

Ein
Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man
braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

Beamtenwitze 95

Hier ein Sozialarbeiterwitz: Fragt
ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Der andere:
Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?

Beamtenwitze 96

Der Richter zum Angeklagten:
"Bekennen Sie sich schuldig ?" "Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen,
muss erst mal hören, was die Zeugen alles
wissen."

Beamtenwitze 97

"Schämen Sie sich nicht, Angeklagter, in Ihrem Alter
noch einen Fernsehapparat zu stehlen?" Angeklagter: "Aber in meiner Jugend,
Herr Richter, gab es doch keine!"

Beamtenwitze 98

Stürzt ein
Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine
Steuererklärung bearbeitet hat!" "Sind Sie denn geladen?" "Und
wiiiiiiiiiie!"

Beamtenwitze 99

Zwei Beamte
treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du
bist auch da ?" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen
!"

Beamtenwitze 100

Richter:"Angeklagter, erst
nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch!
Warum taten Sie das ?" "Weil die Brieftasche leer
war!"

Bauernwitze - Das hält keine Kuh aus...

2008-12-03T15:16:00.000-08:00

Bauernwitze 1

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Bauernwitze 2

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

Bauernwitze 3

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

Bauernwitze 4

Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"

Bauernwitze 5

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert."

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Raüber!
Bauernwitze 6

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Raüber!

Bauernwitze 7

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!"
Darauf der andere: "Und, hats geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."

Bauernwitze 8

Gewitter im Mai, ist der April vorbei.

Bauernwitze 9

Der dickste Bauer erntet die dümmsten Kartoffeln.

Bauernwitze 10

Wer im Juni einen hebt, hat den Maibock überlebt.

Bauernwitze 11

Rüttelt der Orkan am Haus, hänge keine Wäsche raus.

Bauernwitze 12

Der Bauer wird sich hüten, die Eier selbst zu brüten.

Bauernwitze 13

Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe.

Bauernwitze 14

Steht der Gärtner im Gemüse, hat er später grüne Füße.

Bauernwitze 15

Drei Tore braucht der Bauer: Haustor, Hoftor, Traktor.

Bauernwitze 16

Was zu Silvester ausgesät, im September lauthals kräht.

Bauernwitze 17

Trinkt der Bauer morgens Rum, werden alle Furchen krumm.

Bauernwitze 18

Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank.

Bauernwitze 19

Kein Bauer wankt nach Hause, nach einem Gläschen Brause.

Bauernwitze 20

Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.
Bauernwitze 21

Die Bäuerin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst.

Bauernwitze 22

Regnet es ins Hühnerhaus, holt der Hahn das Shampoo raus!

Bauernwitze 23

Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.

Bauernwitze 24

Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.

Bauernwitze 25

Eine Sau mit kalten Füßen, kann als Eisbein man genießen.

Bauernwitze 26

Ist im Lenz die Kasse flau, war im Herbst der Bauer blau.

Bauernwitze 27

Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach.

Bauernwitze 28

Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.

Bauernwitze 29

Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.

Bauernwitze 30

Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor.
Bauernwitze 31

Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.

Bauernwitze 32

Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald.

Bauernwitze 33

Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin wohl zu fett.

Bauernwitze 34

Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch.

Bauernwitze 35

Stirbt der Bauer schon im Mai, wird ein Fremdenzimmer frei!

Bauernwitze 36

Hat der Bauer kalte Ohren, dann hat er seinen Hut verloren!

Bauernwitze 37

Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.

Bauernwitze 38

Steckt die Axt im Kopf des Bauern, ist Bäuerin zu bedauern.

Bauernwitze 39

Ist die Viehzucht aufgegeben, heißt es von Touristen leben.

Bauernwitze 40

Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute.
Bauernwitze 41

Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.

Bauernwitze 42

Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

Bauernwitze 43

Schlüpft der Bauer ins Dessous, macht das Vieh kein Auge zu!

Bauernwitze 44

Bauer, Bäuerin, Tiere pennen, weil sie ihren Derrick kennen.

Bauernwitze 45

Trägt der Bauer rote Socken, will er seinen Bullen schocken.

Bauernwitze 46

Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.

Bauernwitze 47

Wenn die Frau Migräne plagt, steigt der Bauer gern zur Magd.

Bauernwitze 48

Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln.

Bauernwitze 49

Sind im Fleisch zu viel Hormone, geht die Bäuerin oben ohne.

Bauernwitze 50

Ist er leer der Hundeteller, war der Bauer wieder schneller.
Bauernwitze 51

Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer äußerst sauer.

Bauernwitze 52

Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht.

Bauernwitze 53

Kräht der Bauer auf dem Mist, sein Gockel wohl in Urlaub ist.

Bauernwitze 54

Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.

Bauernwitze 55

Sitzt das Ferkel einsam im Mist, der Bauer in der Kneipe ist.

Bauernwitze 56

Steht der Bauer auf dem Mist, weiß man das nicht Sonntag ist.

Bauernwitze 57

Melkt die Kuh die Bäuerin, ist wohl irgendwo ein Fehler drin.

Bauernwitze 58

Ist der Bauer nicht im Feld, sitzt er Zuhause und zählt Geld.

Bauernwitze 59

Sitzt der Bauer auf dem Topf, sind die Fliegen nicht am Kopf.

Bauernwitze 60

Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
Bauernwitze 61

Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier.

Bauernwitze 62

Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt warten.

Bauernwitze 63

Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst.

Bauernwitze 64

Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.

Bauernwitze 65

Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

Bauernwitze 66

Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette.

Bauernwitze 67

Wenn es richtig kacheln tut, spielt der Bauer: "Fang den Hut!"

Bauernwitze 68

Pennt der Bauer auf dem Trecker, vergaß er seinen Reisewecker!

Bauernwitze 69

Frische Milch und gute Butter, hilft dem Vater auf die Mutter!

>Bauernwitze 70

Kräht der Hahn erst nach vier Uhr, gehört er in die Reparatur.
Bauernwitze 71

Hat der Bauer Hühneraugen, trägt er Schuhe, die nichts taugen.

Bauernwitze 72

Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.

Bauernwitze 73

Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.

Bauernwitze 74

Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.

Bauernwitze 75

Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich der Hahn wohl verpisst.

Bauernwitze 76

Trägt der Bauer weite Hosen, sind sie voll mit Karlsberg Dosen.

Bauernwitze 77

Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel zur Polente.

Bauernwitze 78

Liegt der Bauer tot im Keller, war der Punker wieder schneller.

Bauernwitze 79

Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus!

Bauernwitze 80

Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.
Bauernwitze 81

Fällt des Bauers Uhr in den Mist weis er nicht wie spät es ist.

Bauernwitze 82

Schlägt der Blitz den Bauer tot, spart sein Weib ein Abendbrot.

Bauernwitze 83

Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi.

Bauernwitze 84

Kommt der Knecht mit Chorgesang, sucht die Magd den Notausgang.

Bauernwitze 85

Ist des Traktors Reifen platt, fährt der Bauer nicht zur Stadt.

Bauernwitze 86

Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.

Bauernwitze 87

Auf dem Heu und in dem Stroh, ward schon manches Mägdlein froh.

Bauernwitze 88

Der Euterstrahl wird immer dünner, hat der Bauer klamme Finger.

Bauernwitze 89

Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor.

Bauernwitze 90

Isst der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben.
Bauernwitze 91

Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.

Bauernwitze 92

Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.

Bauernwitze 93

Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.

Bauernwitze 94

Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.

Bauernwitze 95

Bringt der Winter Eis und Schnee, friert des Bauern kleiner Zeh.

Bauernwitze 96

Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken.

Bauernwitze 97

Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse: "Pornoshow"!

Bauernwitze 98

Der Bauer keine Hemmung kennt, das Gras er von der Wiese trennt.

Bauernwitze 99

Ist feucht die Hose im August, dann hättest Du aufs Klo gemusst.

Bauernwitze 100

Sieht die Magd den Bauern nackt, wird vom Brechreiz sie gepackt.

Arztwitze oder Doktorenwitze

2008-12-03T15:14:00.000-08:00

Arztwitze 1

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

Arztwitze 2

Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

Arztwitze 3

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Arztwitze 4

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Arztwitze 5

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O", die Hebamme "Oha, zwei"!!!

Arztwitze 6

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"

Arztwitze 7

Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"

Arztwitze 8

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

Arztwitze 9

Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"

Arztwitze 10

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter immer so?"
"Nein", sagt Frau Meier, "nur wenn sie was sagen will."

Arztwitze 11

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Arztwitze 12

Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

Arztwitze 13

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Arztwitze 14

In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" - "Schon gut, Professor genügt mir."

Arztwitze 15

Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."

Arztwitze 16

Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

Arztwitze 17

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

Arztwitze 18

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." - "Wie bitte?" - "Eine Dose Hodenfarbe!" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen. "

Arztwitze 19

Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Penis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Penis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?" Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."

Arztwitze 20

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!
Arztwitze 21

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum
Hintereingang!

Arztwitze 22

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen."

Arztwitze 23

Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten: "Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"

Arztwitze 24

"Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"

Arztwitze 25

Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" - "Blödsinn - runter."

Arztwitze 26

Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich
hierher gefunden?

Arztwitze 27

"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"

Arztwitze 28

A:
Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. P: Wieso denn das ? A: Ich bin blind...

Arztwitze 29

Der
Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie sind sie eigentlich hierher
gekommen?"

Arztwitze 30

Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!
Arztwitze 31

"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben
keine Nebenwirkungen!"

Arztwitze 32

Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr
hoch?" Patient: "Blödsinn - runter."

Arztwitze 33

Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. "Zu heiß?" - "No na, zu süß!"

Arztwitze 34

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."

Arztwitze 35

"Herr Doktor, meine
Spirale ist am Arsch !" Doktor:" Na da gehoert sie aber nicht
hin."

Arztwitze 36

Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!

Arztwitze 37

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe
gemeinsam??? Eine feuchte Nase.

Arztwitze 38

Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."

Arztwitze 39

Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.

Arztwitze 40

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem
ist, dass ich ignoriert werde." "Der Naechste, bitte!"
Arztwitze 41

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit
wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

Arztwitze 42

Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." Patient: "Wieso denn das?" Arzt: "Ich bin blind."

Arztwitze 43

Intelligenztest für
Neugeborene: Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!

Arztwitze 44

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl,
keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."

Arztwitze 45

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."

Arztwitze 46

Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren?
Damit sie das Messer nicht ablecken!

Arztwitze 47

"Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!" - "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Arztwitze 48

Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"

Arztwitze 49

Patient: "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." - "Der Nächste, bitte!"

Arztwitze 50

"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."
Arztwitze 51

Was sagt ein
arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit
Mayo!"

Arztwitze 52

"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"

Arztwitze 53

Was ist der
Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem
Opfer fehlt.

Arztwitze 54

"Herr Doktor, ist das eine seltene
Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Arztwitze 55

"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"

Arztwitze 56

Warum tragen die
Chirugen bei der Operation Handschuhe? Damit sie keine Fingerabdrücke
hinterlassen.

Arztwitze 57

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Arztwitze 58

Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas weh tun! Beißen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"

Arztwitze 59

Beim Hausarzt: "Na,
Herr Eckardt, wo drueckt denn der Schuh?" "Im Ruecken, Herr Doktor, im
Ruecken!!!"

Arztwitze 60

"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." - "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
Arztwitze 61

"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" - "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"

Arztwitze 62

"Wie ist die Operation verlaufen?" Stammelt der Chirurg leichenblass: "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

Arztwitze 63

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: "Lieber Spender, ich hoffe, dass es Dir auch bald wieder gut geht."

Arztwitze 64

"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."

Arztwitze 65

Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann
haben sie das denn gemerkt? Patient: Na, als ich die Fahrradklammern
abgemacht habe...

Arztwitze 66

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

Arztwitze 67

"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."

Arztwitze 68

"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!" - "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" - "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!"

Arztwitze 69

Herr
Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, aber das ist doch sehr
gut! Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

Arztwitze 70

Ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!" Der
Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"
Arztwitze 71

Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Arztwitze 72

"Nur keine Panik",
beruhigt der Arzt den Patienten, "wir haben diese Operation schon 30mal gemacht,
einmal mus sie ja klappen."

Arztwitze 73

Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"

Arztwitze 74

Ein Patient sagte zum Augenarzt: "Ich habe das Gefühl, dass meine Sehkraft nachlässt." - "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Hellseher!"

Arztwitze 75

Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"

Arztwitze 76

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

Arztwitze 77

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

Arztwitze 78

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Arztwitze 79

Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"

Arztwitze 80

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder
so."
Arztwitze 81

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"

Arztwitze 82

Elli ist beim Arzt und soll
sich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie
denken nur an Ihr Vergnuegen!"

Arztwitze 83

"Sie müssen mal
vier Wochen ausspannen!" "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."

Arztwitze 84

Ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor
?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Arztwitze 85

Frau Müller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" - "Nein, nur wenn sie was sagen will."

Arztwitze 86

"Doktor, meine Kraft lässt nach." - "Wieso denn das?" - "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide."

Arztwitze 87

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

Arztwitze 88

"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut Nacht bin ich zwölf mal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."

Arztwitze 89

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr
Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in
Behandlung."

Arztwitze 90

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt "Wollen Sie denn nicht bohren?" - "Doch, schon, aber ich bleibe draußen."
Arztwitze 91

Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."

Arztwitze 92

"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"

Arztwitze 93

Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."

Arztwitze 94

"Hier ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." "Da müssen Sie schon
herkommen und es dem Arzt zeigen..."

Arztwitze 95

Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr
Doktor ? Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht
mehr kaufen.

Arztwitze 96

In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit
dem Chefarzt zusammen: „Oh mein Gott, verzeihen sie!“ „Schon gut, Professor
genügt mir“

Arztwitze 97

Frau
Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre
Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."

Arztwitze 98

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein."
"Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so bloed,
ich find schon noch was!"

Arztwitze 99

Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor." Doktor: "Das geht nicht: genau genommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."

Arztwitze 100

Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."

Die besten Autowitze

2008-12-03T15:12:00.000-08:00

Autowitze 1

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Autowitze 2

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Autowitze 3

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

Autowitze 4

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Autowitze 5

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Autowitze 6

"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Autowitze 7

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

Autowitze 8

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

Autowitze 9

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

Autowitze 10

Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"
Autowitze 11

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

Autowitze 12

"Liebling, willst du wirklich unser Auto verkaufen?" -"Ja, Schatz", antwortet der Ehemann, "das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."

Autowitze 13

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"

Autowitze 14

Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend brüllt der eine: "Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt!" - "Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!"

Autowitze 15

"Mein altes Auto erinnert mich immer an meinen Mann!" - "Wieso?" - "Es raucht, es säuft, und machmal bumst es!"

Autowitze 16

Meier schiebt seinen Wagen in die Autowerkstatt. "Er springt mal wiedr nicht an, aber diesmal kann es nicht an den Zündkerzen liegen, die habŽ ich gestern rausgenommen!"

Autowitze 17

Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."

Autowitze 18

Vor einem Mann stehen ein Jaguar und ein Löwe. Der Mann hat ein Gewehr mit aber nur einem Schuss. Was macht er?...Er erschießt den Löwen und fährt mit dem Jaguar weg!

Autowitze 19

Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit.

Autowitze 20

Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"
Autowitze 21

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

Autowitze 22

Ein PKW-Fahrer fährt auf der Autobahn. Als er in den Rückspiegel guckt sieht er einen Motorradfahrer dicht hinter ihm. Als der nach einer viertel Stunde immer noch hinter dem PKW fährt ruft dieser: "Na, wohl den Tiger im Tank, was ?" Der Motorradfahrer antwortet: "Nein! Meine Jacke in ihrer Tür!"

Autowitze 23

Henri rempelt mit seinem Moped einen sehr dicken Mann an, der mitten auf der Straße steht. "Au, du frecher Bengel. Hättest du nicht einen Bogen um mich fahren können?" - "Ja, vielleicht! Ich war mir nur nicht sicher, ob das Benzin dafür reicht!"

Autowitze 24

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!" - "Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"

Autowitze 25

Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"

Autowitze 26

"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" - "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"

Autowitze 27

"Sie haben soeben ein Stoppzeichen überfahren!" schnauzt der Polizist.
"Was für ein Stoppzeichen, ich sehe keines."
Schaut sich der Polizist um und kratzt sich verlegen am Kopf: "Also so was - bin ich doch glatt in der falschen Straße!"

Autowitze 28

"Zwanzig Euro gebührenpflichtige Verwarnung", sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, "oder darf's ein wenig mehr sein?"

Autowitze 29

Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser beachtliche Schlangenlinien fährt.
Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: "Na, wieviel haben Sie denn getrunken?"
Meint der: "Schreiben Sie '10 Bier', Champagner können Sie ja sowieso nicht schreiben."

Autowitze 30

Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten:
"30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!"
"Was sind sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin in einem Warenhaus."
"Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro.
Autowitze 31

Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"

Autowitze 32

Die Polizeikontrolle
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

Autowitze 33

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Euro."
"Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!"

Autowitze 34

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren"schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"

Autowitze 35

"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist
"Nee", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!"
"Nee!"
"Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"

Autowitze 36

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."

Autowitze 37

Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?" - "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."

Autowitze 38

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

Autowitze 39

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

Autowitze 40

Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
Polizist: Nicht, daß ich wüßte?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich
e Nonne überfahren !
Autowitze 41

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der
Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr
sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach
dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er
dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu
sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am
Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er
jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:
"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf
die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den
anderen:
"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die
Hände!"

Autowitze 42

warum haben die trabis eine heckscheiben
heizung??

damit die hände nicht frieren beim anschieben!!!

Autowitze 43

Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest,
eines Tages kommt eine heiße Blondiene auf nem
Jet-Ski vorbei.
Blondiene: "Hi, sag mal, wie lange hast du
eigentlich nicht mehr geraucht?"
Biker: Hm, so etwa 15 Jahre nicht..."
Blondiene holt eine Schachtel Zigaretten raus und
steckt dem Biker eine an.
Biker bedankt sich.
Blondiene: "Wie lange hast du eigentlich schon
keinen Alkohol mehr getrunken?"
Biker: "Das ist schon ewig her..."
Blondiene holt nen flachmann raus, gibt dem Biker
was zu trinken. Biker bedankt sich vielmals.

Blondiene öffnet langsam ihren Neoprenanzug und
fragt:
"Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen
Spaß mehr?"
Biker: "Sag bloß, du hast da nen Motorrad
drinnen?"

Autowitze 44

Eine Frau wird von zwei Jungen Männern per
Anhalter mitgenommen. Die Beiden Männer wechseln
sich mit dem fahren ab. Der Beifahrer jedoch
schläft.
NAch einiger Zeit wird es der Frau zu heiß undsie
zieht ihre Bluse aus, worunter sie nichts anhat.
Der Fahrer stoßt den Beifahrer an und sagt:"Guck
mal in den Seitenspiegel." Der Beifahrer lässt
sich nicht stören und schläft weiter nach einiger
Zeit wird es der FRau noch heißer und sie zieht
sich ganz aus. Daraufhin stößt der Fahrer wieder
den Beifahrer an und sagt das gleiche wie
lettztes mal. Darauf hin schaut der Beifahrer in
den Spiegel und sagt:" Boah ichmuss mich
unbedingt kämmen ich sehe auf dem Kopf aus wie ne
Muschi.

Autowitze 45

Telefongespräch von 2 kumpels (wahre
geschichte)

nr 1: ey alter, kannst mich abholen, meine
antenne am auto is kaputt
nr 2: jaund, fahr doch heim, du idiot!
nr 1: geht net, des auto liegt drauf...

Autowitze 46

Kommt ein mann in die konditorei.
Mann: "guten tag, ich hätte gerne ein
schokoladenauto!"

Konditor: "Kommen sie Morgen wieder, ich mach
ihnen eins."

Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei

Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "ja, hier ist es!"
Mann: "aber dei räder drehen sich ja
garnicht!"
Konditor:"OK, bis morgen drehen sich die räder.
kommen sie dann wieder"

Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei

Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "ja, hier ist es!"
Mann: "aber die Türen lassen sich garnicht
öffnen!"
Konditor:"OK, bis morgen lassen sich die Türen
öffnen. kommen sie dann wieder"

Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei

Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "ja, hier ist es!"
Mann: "aber der Kofferaum und die Motorhaube
lassen sich garnicht öffnen!"
Konditor:"OK, bis morgen lassen sich die
Motorhaube und der Kofferraum öffnen. kommen sie
dann wieder"

Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei

Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor:"Ja, sie haben mich ja ganz schön auf
trab gehalten, ist eins meiner besten stücke!
Wars das jetzt mit details?"
Mann:"Ja das war alles"
Konditor: "soll ichs ihnen einpacken"
Mann "Nee ich esses gleich hier."

Autowitze 47

Ich nehme an,
so ziemlich alle kennen den LBS-Werbespot
mit dem typischen "wie uncool".
Ein Junge (Thomas) hat zur Konfirmation
ein Moped geschenkt bekommen,
der andere einen Bausparvertrag ("Wie uncool")

Jahre später treffen die beiden sich wieder.

Thomas wohnt immer noch bei seiner Mutter
("Wie uncool"), der LBS-Typ wohnt im
Eigenheim.

Aber ist Muttersöhnchen Thomas wirklich der
Loser???
Nein, isser nicht!
Warum?

Darum:

- Konfirmiert wird man mit 14.
Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,
während der andere nur ein Konto mit ein paar
Kröten hat.
Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?

- Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge
rumkratzen kann
kriegt der natürlich ALLE Mädels ab, und zwar
locker bis er 18 ist.

- Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus
wie ein Spießer durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny
einfach Style hat
und er gleich so in eine Porno-Produktion
einsteigen könnte,
am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem
Mopped rumkriegt.

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus,
das sich hinterher als das seiner "Mutti"
herausstellen wird,
steht eine phatter Ford aus den 70ern.
Heißes Eisen, was darauf schließen lässt,
das der Moppedasi ziemliche läßige Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der
Moppedtyp,
der nun zwar als Depp dargestellt wird
(wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt),

eigentlich immer noch der König und der wahre
Gewinner:

- Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der
V6 2,5L 24V Version
mit Tuningkit auf 223 PS,
während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot
über
zu Fuß unterwegs ist.
Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller
Architektur,
auf die du 20 Jahre gespart hast,
wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit
dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti.

Die Vorteile liegen auf der Hand:
Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für
seine Hobbies ausgeben (tolle Karren, Frauen,
DVDs...),
während Mr. LBS dick Kohle für seine Hütte
aufbringen muss,
von der er sonst nichts hat. Get a life, du
Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll
hat,
weil Papa einkaufen geht,
und seine Klamotten immer 1a gewaschen und
gebügelt werden,
muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau
streiten,
warum die Cordanzüge immer wochenlang
brauchen,
um aus der Wäsche zu kommen,
und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen
geht,
weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und
beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie
so viel für die Hütte malochen müssen.

- Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr
viel bei Familie LBS,
weil die Stimmung einfach *piiiip* ist, und nur
die Hütte gut ist.
Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen
ab,
u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern
noch als Wochenendwagen in der Garage steht

und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine
Spießerfruit,
während Thomas zeitlose Jeansware trägt
und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf
der sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug
mit Hemdchen drunter einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas
die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine
Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene
setzt.
Käme es zu einer körperlichen Konfrontation,

würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen
oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der
Stadt jagen
und vor den Toren überfahren. Und dann noch das
Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre,
um es Thomas heimzuzahlen?
Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer
pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe
haben.

- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig
leicht verwirrt zu sein:
So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige
Gehminuten (oder gar
Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt,

zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer
überrascht,
dass er ihn wieder trifft.
Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang
heimlich hinter der Gardine stand, um das
Verhalten von Moped-Thomas zu studieren,
um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.
Armselig.

- Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner",
hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber,
Handylogos und Broschüren geschafft, während der
gesichtslose Bausparer im See der Spiesser
untergegangen ist.

Fazit:
- Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll

Autowitze 48

Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts frei!"

Autowitze 49

was zeigt man(n) einer frau wenn sie 2 jahre
unfallfrei auto gefahren ist?
-den 2. gang-

Autowitze 50

Ein Mantafahrer fährt im Sauerland rückwaerts
einen steilen Berg hinauf. Ein Polizist hält ihn
an und fragt warum er das tut?
Der Mantafahrer darauf: "Ey man ey, da oben wohnt
ein Kumpel ey und da soll man nich drehen könnn,
ey?!"
10 Minuten später kommt der Mantafahrer
rückwaerts den Berg wieder runter und ruft zum
Beamten: "Boah ey, da konnte man doch drehen,
ey."
Autowitze 51

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den
Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer
abtastet.
"Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden
zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur
Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab,
die sind doch alle
gleich. "
Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein
Blaulicht oben drauf."

Autowitze 52

Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er
wegen nem motorschaden liegen bleibt.
von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der
sieht den trabi aufm standstreifen und hält
an:
F: "was issn passiert?"
T: "hab n motorschaden"
F: "du hast so n altes auto, deswegen werd ich so
gnädig sein und dich abschleppen"
Die 2 Männer hängen das abschleppseil ein, als
dann der ferarrifahrer noch zum trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib
lichthupe"
"alles klar" meint der trabbifahrer.
dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.

"prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er
sich.
jetzt kommt von hinten n porsche an fährt neben
den ferrari her und provoziert den ferrari fahrer
mit handbewegungen. "das kann ich nicht auf mich
sitzen lassen" denkt sich der ferrarifahrer. also
auf die linke spur und tritt dem bock ins gehirn.
220, 230, 240 immer dem porsche hinter, 260, 270,
280, 285 und zieht am porsche vorbei.
am nächsten tag am stammtisch der
porschefahrer
der porschfahrer: "gestern hab ich was erlebt, da
hat mich bei 285 n ferrari abgehängt..."
n anderer: "das is ja normal, mit ferraris
brauchste dich net anlegen"
Der porschfahrer: "ih war ja noch net fertig,
aber hinter dem ferrari hat sich n trabbi in
windschatten gehängt und hat noch lichtupe
gegeben"

Autowitze 53

Ein Porschefahrer überholt sehr knapp einen
Mofafahrer. An der nächsten Ampel steht er wieder
neben ihm. "Grmpf" denkt sich der Porschefahrer,
und fährt auf die Autobahn. Er beschleunigt auf
120km/h, doch der Mofafahrer ist immer noch neben
ihm.
"Der will sich wohl über mich lustig machen!" Er
beschleunigt auf 180, 200, 230 - doch der
Mofafahrer ist immer noch neben ihm. Er lässt das
Fenster runter und brüllt "Wohl den Tiger im Tank,
was?" - "Nein, meine Jacke in Ihrer Tür!"

Tätäää ...

Autowitze 54

Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf
einmal etwas gelbes auf der Straße. kurz davor
bleibt er stehn und steigt aus: "ich bin ein
kleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig.
gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned
weiterfahren." gibt der mann ihm seine cola und
fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas rotes auf
der straße und bleibt wieder stehn: " ich bin ein
kleiner roter schwuler zwerg und bin hungrig. gib
mir was zu essen oder ich lass dich nicht
weiterfahren." gibt der mann ihm seine pizza und
fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas grünes auf
der straße. er steigt davor ganz genervt aus und
sagt: " jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner
schwuler zwerg und was willst du?".......
"führerschein und fahrzeugpapiere...."

Autowitze 55

Kommt ein Trabifahrer zur Tankstelle und sagt zum
Tankwart:"Ich hätte gerne für meinen Tranbant
zwei neue Scheibenwischer." "Das halte ich für
einen fairen Tausch."

Autowitze 56

Neulich, im Auto:

- Von rechts ein SMART, und links ist auch frei!

Autowitze 57

Albert Schweitzer (dt. Theologe, Mediziner &
Phil., 1875-1965):
"Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die
Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein
Auto, wenn man in einer Garage steht."

Autowitze 58

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die
Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit
laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus,
schießt über den Gehsteig und kommt wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für
ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit
der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie
wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich
voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass
Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen
erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas
ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als
Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen
Leichenwagen gefahren."